ანეკდოტები
ქმარი და ცოლი წვანან საწოლში. მეორე დღეს აქვთ ქორწინების 15 წლისთავი
ცოლის ფიქრები:
„ხვალ ჩვენი ქორწინების 15 წლისთვია ალბათ რამე ძვირფასს მაჩუქებს ალბათ იმ მანქანას მიყიდის მე რომ მომწონს და ა.შ“
ქმრის ფიქრები:
ქორწილის დღეს რომ მომეკლა ხვალ ციხიდან გამოვიდოდი
ლექტორი: ხვალ ლექცია გვექნება მარსზე და ნეპტუნზე,ყველა სტუდენტი უნდა დაესწროს !
სტუდენტი: ვწუხვვარ, მაგრამ დედაჩემი მე მასე შორს ვერ გამომიშვებს…
კაცი კვდება და დაუძახებს თავის შვილს. შვილი მივა და მამა ეტყვის:
- შვილო მე ვკვდები და მინდა დაგიტოვო მემკვიდრეობა. მე შენ გჩუქნი სამ დიდ ფერმას.
- სად მამი? როდის მამი?
- ფეისბუქში.
ბრალდებულო როგორ მიაყენე 3ჭრილობა დაზარალებულს?
-მომე დანა და გაჩვენებ ტიპი შევა ოთახში და ხედას ნარკომანები დაფრინავენ. ერთი დაუძახებს: გამორთე ვინტილიატორი, თორემ წაგვიღო ამის…
ციხეში ერთი პატიმარი ეკითხება მეორეს-რაზე ზიხარ? -ცოლი მივატოვე...-კარგი რა მაგაზე ვის სვავენ,მე სამი ცოლი მყავს მიტოვებული..-შენ არ ვიცი როგორ მიატოვე,მაგრამ მე ტყეში ხეზე მიბმული დავტოვე
მიხო და მარო სტუმრად მიდიან,მარო სარკის წინ იპრანჭება შეძლებისდაგვარად,მიუბრუნდება მიხოს და ეკითხება-აბა როგორ გამოვიყურები?-ჩვეულებრივად მარა წამო წავიდეთ მალე დაბნელდება
მეგრელი ციხეში მოხვდა. როცა დაიძინა მწვანე საღებავი წაუსვეს მელოტ თავზე. გამოიღვიძა მეორე დილით და სარკეში რომ ჩაიხედა, გადაირია: – დედას გიტირებთ, ახლავე თქვით რომელმა გამკრასკა! – მე გაგკრასკე – წამოდგა ვიღაც კუნთებიანი ახმახი – რა გინდა ახლა? – ხოხ, არაფერი ისეთი… გაშრა და მეორე პირი არ უნდა გადაუსვა?
მეგრელის მონოლოგი: მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად… გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ… დეგვიწყენ ახირება.. გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე… ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა… გამოვეკიდე მეორეს… მივდევ – მირბის, მოვიხედავ – მომდევს… ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში
მარო: მიხოოო მიდი საწოლი გაასწორე მიხო: რა მაიღუნა რო?
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის – ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის – ” მარო ” დავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმაროს”
მიხოს ეკითხებიან: – როგორა ხარ? – ფანდურივითა ვარ – ეგ როგორა კაცო? – როგორა და იმასაც სამი ლარი აქვს და მეც. მიხო დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხა: -ჯოო, რა დღეა დღესა? – ორშაბათი. – რა თარსად იწყება ე კვირა, ჯოო!
ცოლის ფიქრები:
„ხვალ ჩვენი ქორწინების 15 წლისთვია ალბათ რამე ძვირფასს მაჩუქებს ალბათ იმ მანქანას მიყიდის მე რომ მომწონს და ა.შ“
ქმრის ფიქრები:
ქორწილის დღეს რომ მომეკლა ხვალ ციხიდან გამოვიდოდი
ლექტორი: ხვალ ლექცია გვექნება მარსზე და ნეპტუნზე,ყველა სტუდენტი უნდა დაესწროს !
სტუდენტი: ვწუხვვარ, მაგრამ დედაჩემი მე მასე შორს ვერ გამომიშვებს…
კაცი კვდება და დაუძახებს თავის შვილს. შვილი მივა და მამა ეტყვის:
- შვილო მე ვკვდები და მინდა დაგიტოვო მემკვიდრეობა. მე შენ გჩუქნი სამ დიდ ფერმას.
- სად მამი? როდის მამი?
- ფეისბუქში.
ბრალდებულო როგორ მიაყენე 3ჭრილობა დაზარალებულს?
-მომე დანა და გაჩვენებ ტიპი შევა ოთახში და ხედას ნარკომანები დაფრინავენ. ერთი დაუძახებს: გამორთე ვინტილიატორი, თორემ წაგვიღო ამის…
ციხეში ერთი პატიმარი ეკითხება მეორეს-რაზე ზიხარ? -ცოლი მივატოვე...-კარგი რა მაგაზე ვის სვავენ,მე სამი ცოლი მყავს მიტოვებული..-შენ არ ვიცი როგორ მიატოვე,მაგრამ მე ტყეში ხეზე მიბმული დავტოვე
მიხო და მარო სტუმრად მიდიან,მარო სარკის წინ იპრანჭება შეძლებისდაგვარად,მიუბრუნდება მიხოს და ეკითხება-აბა როგორ გამოვიყურები?-ჩვეულებრივად მარა წამო წავიდეთ მალე დაბნელდება
მეგრელი ციხეში მოხვდა. როცა დაიძინა მწვანე საღებავი წაუსვეს მელოტ თავზე. გამოიღვიძა მეორე დილით და სარკეში რომ ჩაიხედა, გადაირია: – დედას გიტირებთ, ახლავე თქვით რომელმა გამკრასკა! – მე გაგკრასკე – წამოდგა ვიღაც კუნთებიანი ახმახი – რა გინდა ახლა? – ხოხ, არაფერი ისეთი… გაშრა და მეორე პირი არ უნდა გადაუსვა?
მეგრელის მონოლოგი: მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად… გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ… დეგვიწყენ ახირება.. გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე… ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა… გამოვეკიდე მეორეს… მივდევ – მირბის, მოვიხედავ – მომდევს… ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში
მარო: მიხოოო მიდი საწოლი გაასწორე მიხო: რა მაიღუნა რო?
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის – ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის – ” მარო ” დავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმაროს”
მიხოს ეკითხებიან: – როგორა ხარ? – ფანდურივითა ვარ – ეგ როგორა კაცო? – როგორა და იმასაც სამი ლარი აქვს და მეც. მიხო დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხა: -ჯოო, რა დღეა დღესა? – ორშაბათი. – რა თარსად იწყება ე კვირა, ჯოო!
2 308 ნახვა
15-11-2016, 13:18
