ანეკდოტები

- გოგონი, დამიჯერეთ, მთვრალი არ ვარ, თქვენ მართლაც ლამაზი ხართ...
- ვინაა შენი გოგონა, პატრული ვარ!

მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება:
- ბრალდებულო, განგვიმარტეთ, ნადირობის დროს რატომ ესროლეთ თქვენს მეგობარს?
- მე ის შველი მეგონა.
- როდის მიხვდით საკუთარ შეცდომას?
- როდესაც შველმა სროლითვე მიპასუხა...

სვანი მივიდა მეორადი ნაწილების ბაზრობაზე:
- "მარშრუტკის" ნაწილები გაქვთ?
- გვაქვს, თქვენ რომელი "მარშრუტკა" გყავთ?
- მესტია-თბილისი.

სამი მაიმუნი ზის და პლანს ეწევა.
მიდის უკანასკნელი მამონტი და ეუბნება:
- ერთი მეც მომაწევინეთ, რა...
მაიმუნები უპასუხებენ (ქუთაისური კილოთი):
- გადი, ბიძია, გადაშენდი აქედან!..
და მამონტი გადაშენდა.

კაცი რეკავს სასწრაფოში:
- სასწრაფოდ მოდით, კაცს კატოკმა გადაუარა!
- მითხარით მისამართი.
- ჭავჭავაძის 34, 36, 38, 40.

ქალი გინეკოლოგთან არის კონსულტაციაზე. ექიმი ეკითხება:
- ბავშვის მამა დაესწრება მშობიარობას?
- არა, არა მგონია, ჩემს ქმართან ნაჩხუბარია.

ექიმი ეკითხება პაციენტს:
- ანუ, თქვენ ეროტიკული სიზმრები გაწუხებთ?
- მაწუხებს-მეთქი, არ მითქვამს...

სამი ახალგაზრდა აჩერებს სამარშრუტო ტაქსის. ერთ-ერთი მძღოლს ეუბნება:
- ბიძია, სამნი ვართ და ორის ფული გვაქვს, წაგვიყვან?
მძღოლი:
- წამო, წამო, ერთი იმ მესამის დედაც...

მდივანი ქალი შეფთან შედის და კატეგორიული ტონით ეუბნება:
- ხვალიდან ხელფასს სამჯერ გამიზრდი და მარტო სამ დღეს ვიმუშავებ.
- ეგ ვინ გითხრა? - ეკითხება უფროსი.
- გინეკოლოგმა და ჩემმა ადვოკატმა.

სასამართლოში მოსამართლე ეკითხება ბრალდებულს:
- ესე იგი თქვენ აღიარებთ, რომ ტაფა ჩაარტყით დაზარალებულს?
- დიახ, ვაღიარებ, ბატონო მოსამართლევ, ოღონდ ფეხები მანამდეც დაბრეცილი ჰქონდა.