"ახლა კი - სარეკლამო პაუზა..."

მოხუცებულთა თავშესაფართან სამი ხანდაზმული ქალი იჯდა. საღამო ხანს მათ წინ მოხუცმა მამაკაცმა ჩაიარა. ერთ-ერთმა ქალმა მას მიმართა: "გინდა, სანაძლეო დავდოთ, რომ შენს ასაკს ზუსტად გამოვიცნობთ?" "ვერ გამოიცნობთ, თქვე ბებრებო!" - უპასუხა კაცმა. "თუ შარვალს ჩაიწევ, ზუსტად გეტყვით, რამდენი წლის ხარ!" სიმორცხვეს სანაძლეოს მოგების სურვილმა სძლია და კაცმა შარვალი ჩაიწია. ქალებმა რამდენჯერმე მიატრიალ-მოატრიალეს, ადგილზე ახტუნეს და ბოლოს უთხრეს: "ზუსტად 87 წლის ხარ". "როგორ გამოიცანით?" - გაოცდა კაცი. "შე მართლა ბებერო და სკლეროზიანო, გუშინ შენი დაბადების დღე ერთად არ აღვნიშნეთ?!

Smile "ექიმო, მადლობის სათქმელად მოვედი..." "არაფრის! მაგრამ, მაპატიეთ, ვერ გიცანით, თქვენ პაციენტი ხართ თუ მემკვიდრე?"


Smile მთვრალი მამაკაცი ხესთან შარდავს და თავისთვის ბურტყუნებს: "აი, ხომ ხედავ, როცა შენ გინდა - მე ფეხზე ვდგავარ..."


Smile ერთ ქალბატონს მოახლე გაუხდა ავად და მის სანახავად ექიმი მიიწვია. ექიმმა მოახლე გოგონას გასინჯვა დაიწყო. ქალბატონი ოთახიდან გავიდა თუ არა, "ავადმყოფი" აჩურჩულდა: "ექიმო, სავსებით ჯანმრთელი ვარ. საქმე ის არის, რომ ქალბატონს ბოლო სამი თვის მანძილზე ჩემთვის ჯამაგირი არ გადაუხდია. ჰოდა, გადავწყვიტე, მანამდე არ ავდგე, სანამ რაც მეკუთვნის, უკლებლივ არ გადამიხდის". "ეს რა კარგად მოგიფიქრებია, - შეაქო ექიმმა, - შენს ქალბატონს არც ჩემთვის მოუცია ბოლო ხუთი ვიზიტის ფული. ცოტა ჩაიწიე, მეც შენ გვერდით დავწვები..."


Smile "ექიმო, ბოლო დროს ყოველ წამს, ყოველ წუთს, ახლაც და ძილის დროსაც, ერთი და იგივე ზმანება მაქვს: რომ ხალხი მდიდრულად ცხოვრობს, ქვეყანაში სამართლიანობა ყვავის და იდეალური წესრიგია. ავად ვარ, ექიმო?!" "თქვენ ბედნიერი ხართ, ძვირფასო, ბედნიერი!!!"


Smile საოპერაციო მაგიდაზე სიმამრი წევს, სიძე, ქირურგი, თავზე ადგას. სიმამრი: "შვილო, ოპერაციას რომ დაიწყებ, ერთი რამ გახსოვდეს: თუ ჩემი ცოლი დაქვრივდა, ის აუცილებლად ქალიშვილთან გადმოვა საცხოვრებლად".


Smile დიალოგი მყიდველსა და აფთიაქარს შორის: "პრეზერვატივები გაქვთ?" "დიახ... სხვადასხვანაირი..." "მაინც როგორი?" "თითქმის ყველანაირი: მანათობელი, ზოლიანი, დანამატებით და სხვადასხვა გემოთიც კი". "როგორ თუ გემოთი?" "დიახ, ასეთიც არსებობს, მარწყვის გემოთი, ბანანის, შოკოლადის გემოთი და სხვა". მყიდველმა ერთხანს იფიქრა, მერე აფთიაქარს ფული გაუწოდა: "მომეცით რამდენიმე ცალი, აი, ის, რომელსაც გემო აქვს..." "რომელი?" "შეგიძლიათ, თქვენი გემოვნებით ამირჩიოთ".


Smile კაცი ქალაქიდან დაბრუნდა. თითქმის მთელი სოფელი მასთან შეიკრიბა. სხედან და პირდაღებულნი უსმენენ მის ნაამბობს. მასპინძლეი ჰყვება: "ერთ უცნაურ მაღაზიაში ამოვყავი თავი, "სექს-შოპი" ჰქვია! ასეთი არსად არაფერი მინახავს! გასაბერი ქალები იყიდება!" ამ დროს სოფლის ყველაზე თამამი ქალი ეკითხება: "და გასაბერი კაცები თუ არის?" "გასაბერი კაცები არ მინახავს, შეიძლება არ შემოუტანიათ, მაგრამ მათი სათადარიგო ნაწილებით მაღაზია სავსეა!"


Smile "ხანდახან სურვილი მიჩნდება, ტელევიზიების თანამშრომლებს ვუსურვო, რომ სექსის დროს, ყველაზე საინტერესო მომენტში, მათი გოგონა ფეხზე წამომდგარიყოს და გამოეცხადებინოს: "ახლა კი - სარეკლამო პაუზა!"


Smile სამედიცინო ინსტიტუტი. მიმდინარეობს გამოცდა ანატომიაში. სტუდენტი: "ქალის შარდგამომყოფი არხის სიგრძე სამი სანტიმეტრია, მამაკაცისა კი..." გამომცდელი ქალი - თავისთვის: "გააჩნია, ვის როგორ გაუღიმებს ბედი..."


Smile ორი მამაკაცი ჩხუბობს. ერთ-ერთი მათგანი ეცემა. მეორე მაშინვე მისკენ იხრება დასახმარებლად და კბილებში გამოცრის: "ჭირმა წაიღოს ეს ჰიპოკრატეს ფიცი!.."


Smile გინდათ, ადვილად გახდეთ? მაშინ მოიქეცით ასე: ჭამეთ ყველაფერი, რაც გინდათ, ნებისმიერი რაოდენობით და დღე-ღამის ნებისმიერ დროს, მაგრამ ერთი პირობით - დღეში არ დახარჯოთ 1 ლარზე მეტი!


Smile "ოჰ, რა ლამაზი ტყუპი გოგონები გყავთ... ასე ფილიგრანულად როგორ მოახერხეთ ასეთი ასლების გაკეთება?" ბავშვების მამა: "გინდათ, ტრაფარეტი გაჩვენოთ?"