• ვიცინოთ ერთად სვანებზე,კახელებზე, ჭიჭიკია და სხვა

    ლ ლ ლ

    სვანი ექიმს ეუბნება:

    - ექიმო, თქვენმა წამალმა ცოლს ვერ უშველა.

    - რეგულარულად იღებდა? - ეკითხება ექიმი.

    - დიახ!

    - არც წურბელებმა უშველა?

    - არა, სამი გადაყლაპა, მაგრამ მეოთხეს გადაყლაპვაზე სასტიკი უარი მითხრა.

    ლ ლ ლ

    ექიმი ავადმყოფს:

    - ისუნთქეთ! არ ისუნთქოთ! არ ისუნთქოთ! არ ისუნთქოთ!.. ექთანო, გაიტანეთ. შემდეგი!

    ლ ლ ლ

    მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება:

    - ე.ი. თქვენ ამტკიცებთ, რომ თქვენმა ოსტატმა თვითონ გთხოვათ მისთვის თავში ჩაქუჩი ჩაგერტყათ?

    - დიახ, ასეა.

    - და ეს როგორ მოხდა?

    - მან მითხრა: როდესაც ნალს ღუმელიდან გამოვიღებ, თავს დაგიქნევ, და მაშინვე ჩაქუჩი ჩამარტყი...

    ლ ლ ლ

    ჭიჭიკია მეძავს ეუბნება:

    - უკაცრავად ქალბატონო, თქვენ ინტიმურ კავშირს ფულის გამო ამყარებთ?

    - არა, როგორ გეკადრებათ!

    - შენ აგაშენა ღმერთმა, კიდევ კარგი, თორემ ფული არ წამომიღია...

    ლ ლ ლ

    კორეულ რესტორანში კაცი ძაღლით შევიდა. ამ დროს ოფიციანტი წინ გადაუდგა და ეუბნება:

    - უკაცრავად, მაგრამ აქ საკუთარი საჭმელის შემოტანა აკრძალულია.

    ლ ლ ლ

    მეზობლის ქალები მაროს ეუბნებიან:

    - მარო, ე მიხოი რომ ქუჩაში ქალებს უკან დასდევს, არ ეჭვიანობ?

    - მასე ჩვენი მურიაც დასდევს ქუჩაში მანქანებს, მაგრამ რა ხეირი, რო?!

    ლ ლ ლ

    მესაათე სეროჟას კლიენტი ეუბნება:

    - ეს საათი ერთი კვირის წინ მოგიტანეთ გასაკეთებლად. თქვენ მაშინ მითხარით, რომ იგი ჩემზე დიდხანს გაძლებდა, მაგრამ სამ დღეში გაჩერდა!

    - იცი რა, ჯიგარ, მაშინ ძალიან ცუდად გამოიყურებოდი, - პასუხობს სეროჟა.

    ლ ლ ლ

    სასადილოში კლიენტი მებუფეტეს ეუბნება:

    - გუშინ თქვენთან კატლეტი ვჭამე და მოვიწამლე, ეტყობა, ხორცი იყო გაფუჭებული!

    - შენ თუ ინტრიგანი არა ხარ, ჩვენს კატლეტში ხორცს რა უნდოდა?!

    ლ ლ ლ

    შვილი მამას ეუბნება:

    - მამი, ჩვენი მათემატიკის მასწავლებელს შენი ნახვა უნდა.

    - ისევ რამე დააშავე, არა, შე შობელძაღლო!

    - არა, მამი, უბრალოდ ასე მითხრა, ის უტვინო მანახე, ვინც ეს ამოცანა ამოგიხსნაო.

    ლ ლ ლ

    მიხომ მამა საცოლის ოჯაში მოსალაპარაკებლად გაგზავნა.

    - ჩემი შვილი თქვენი ქალიშვილის ხელს გთხოვთ, - ეუბნება ქალიშვილის მამას.

    - თქვენ შვილს საკუთარი ხელი არ აქვს?

    - როგორ არ აქვს, მაგრამ უკვე დაეღალა.

    ლ ლ ლ

    სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:

    - რომელი ერია ყველაზე ლამაზი?

    - გმადლობთ კომპლიმენტისთვის, - პასუხობს სომხეთის რადიო.

    ლ ლ ლ

    შაქრომ მაღაზიაში თევზი იყიდა და მიხოს ეკითხება:

    - ჯო, ე კამბალა რატომაა ასეთი გაბრტყელებული?

    - მე რავი ჯო, ალბათ ვეშაპთან იწვა ეგ შობელძაღლი, - პასუხობს მიხო.

    ლ ლ ლ

    ქუთაისის ავტობუსში:

    - შემდეგ გაჩერებაზე ჩადიხართ?

    - დიახ.

    - თქვენს წინ რომ დგას, ისიც?

    - ისიც ჩადის!

    - ჰკითხეთ?

    - დიახ!!

    - და რა გიპასუხათ?

    - შენი დედა ........!

    - როგორ, ასე გიპასუხათ?

    ლ ლ ლ

    სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:

    - რა არის ბიზნესი?

    - ეს არის ძალის გამოყენების გარეშე ფულის წართმევის საშუალება.

    - ბიზნესი რუსულად რაღა არის?

    - ეს ნიშნავს მოიპარო ერთი ყუთი არაყი, გაყიდო და იმ ფულით გამოთვრე.

    ლ ლ ლ

    წარწერა მიხოს საფლავის ქვაზე:

    - არც ახლა დაიჯერებთ თქვე შობელძაღლებო, რომ ავად ვიყავი?!

    ლ ლ ლ

    ოდესელ ებრაელს ეკითხებიან:

    - როგორია ოდესის მცხოვრებთა პროცენტული შემადგენლობა?

    - ათი პროცენტი რუსები არიან, ათიც უკრაინელები, დანარჩენი 80 პროცენტი ადგილობრივი მაცხოვრებლები ვართ!

    ლ ლ ლ

    მიხოს მამა გარდაეცვალა. დასაფლავების წინ ახლობლები ეუბნებიან:

    - მიდი, რამე უთხარი, სანამ მიწას მიაყრიდნენ!

    მიხო დასცქერის მამის ცხედარს და ეუბნება:

    - ვა, ვირო, გაირტყი ახალი ფეხსაცმელები!

    ლ ლ ლ

    ჭიჭიკია და ბიჭიკია შალიკიას დაბადების დღეზე დაუპატიჟებლად ესტუმრნენ. ჭიჭიკია კარს ფეხს ურტყამს.

    - ჭიჭიკია, კარს ფეხს რატომ ურტყამ, ხელით დავაკაკუნოთ! - ეუბნება ბიჭიკია.

    - ეგონება, ხელები საჩუქრებით გვაქვს დაკავებული და კარს გაგვიღებს, - პასუხობს ჭიჭიკია.

    3 323 ნახვა
    GOGATV

    abezara