ანეგდოტები კახელებზე
კახელს ბიჭი გაეზარდა, მოესწო. შვილი ეუბნება მამას: - მამიიი, როცა დავთვრები არ მეცმო რააა, - კარგი არ გცემო, დაპირდა მამა. საღამოს შვილი მოვიდა გათიშული მთვრალი… დილას ადგა და რას ხედავს, მაგარი ნაცემია. შვილი: მამი, ხომ შემპირდი არ გცემო და რად მცემე? მამა: აი, მე რომ მაგინე, მოვითმინე, ფანჯრები რომ ჩალეწე და მეზობლებს აგინე, ეგეც მოვიტმინე, აქ რომ ყველას აგინე, სახლში, ეგეც მოვიტმინე, მაგრამ როცა ზალაში მოკუკე, შიგ ასანტის ღერები ჩაარჭე და გამოაცხადე, ამიერიდან ეს ზღარბი ჩვენთან ერთად იცხოვრებსო, ეგ კი ვეღარ მოვითმინე და გცემეო…
კახელმა გოგო გაათხოვა. სიძეს ბინა არ ქონდა და კახელმა თავის სახლში ჩაისიძა. პირველი ღამეა… სიძე-პატარძალი დააწვინეს მეორე სართულზე. ქვევით დაწვა კახელი და მისი ცოლი. სიძემ მთელი ღამე არ მოისვენა, სულ ხმაური და საწოლის ჭრაჭუნი ისმოდა. გავიდა ორი საათი, სამი საათი… კახელმა ვეღარ მოითმინდა და ცოლს ეუბნება: - ადე ქალო, ჩაენაცვლე, თორემ მოგვიკლა ბალღი მაგ შობელძაღლმაო…
კახელმა ბიჭი დააქორცინა. პირველი ღამე გავიდა. დილას შვილი გამოვიდა და მამა ეკიტხება: - აბა, შვილო რა ქენი, როგორაა საქმე? - ეჰ, მამიიი, ვერაფერიც ვერ ვქენი… - ვააა, ამის დედა ვატირე რა ყველაფერი ჩემი გასაკეტებელია ამ სახლში…აყვირდა კახელი
კომუნისტების დროა. კახელი სამსახურს ეძებს. მივა ერთ-ერთ ორგანიზაციაში, სადაც განცხადებით უნდა მიმართოს დირექტორს.გააფრთხილებენ:ჩვენი დირექტორის გვარი ტრანკაძეა და ნ კარგად დაიმახსოვრე ტრაკაძე არ უთხრაო,მიდის კახელი და მთელი აქცენტი ნ-ზე აქვს გაკეთებული ნნნ-იძახის, მიუახლოვდება დირექტორის კაბინეტს,შეაღებს კარებს და კახური კილოთი კითხულობს: ამხანაგი პრონჭიაშვილი თქვენ ბრძანდებით?!-არ დაავიწყდა ნ კახელს.
მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?
მამა-შვილი კახელები წვანან. სხვენში თაგვს კაკალი უპოვია და დააგორებს აქეთ-იქეთ. მამა ეუბნება შვილს: -ადი ბიჯო, გაუტეხე ი კაკალი, თორე არ დაგვაძინებს ამაღამ ეგ შობელძაღლი!
მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია: – მიხოო!… სად მიგყამს ეგ ქალი?! – ვენახი უნდა შევწამლო!
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება: -აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში? -რა და ცხოველებთან ლაპარაკი -აბა ჩვენ ვირსა დაელაპარაკე! მიტუა მართლაც მივა და ვითომ ვირს ელაპარაკება, ამ დროს უკნიდან მიხოს ყვირილი ესმის: -არ დაუჯერო შვილო იტყუება ეგ ვირი ყველაფერ
მიხო და მარო არიან სალობიეში და მარო აწკლაპუნებს პირს, მიხო ადგება და კოვზს ჩაარტყავს. გავა ცოტა ხანი და მიხო ისევ ჩარტყავს კოვზს ეხლა რატო ჩამარტყიო? რო მახსენდება როგორ აწკლაპუნებდიო…
მიხო და მარო “უჟასებს” უყურებენ, უცებ რაღაც საშინელება გამოხტება და მარო დაიყვირებს - ვაიმე დედა! მიხო: ა მარო იცან დედაშენი?
მიხომ ლოტოში მილიონი მოიგო და გახარებული სახლში ბრუნდება - მაროო! მაროო! ლოტოში მილიონი მოვიგე და ბარგი ჩაალაგე ეძახის კარებს მომდგარი მიხო მარო კეკლუცად აივნიდან გამოძახებს: - ზამთრისა თუ საფხულისა? - ორივესი და დაახვიე აქედანა…
კახელი ზის ინგლისურის გაკვეთილზე. მასწავლებელი ეკითხება კახელს:როგორ არის ინგლისურად დედა? კახელი: MOZVER
მიხო გაიგებს რომ სოფელში ზანგი დადის და ქალებს აუპატიურებს. გაგიჟებული მიხო სახლში გაიქცევა, მარო მარტოაო და გიჟივით შევარდება. - მარო!.. - რაარი მიხო, რა ზანგივით შემოვარდი.
მიხოს მუცლიდან წყალს უღებენ. -მე ამი დედა ვატირე, სულ ღვინოი ვსვამდი და ე წყალი საიდანა გროვდება?!
-მიხო აგე ანაგაში კარგი მეოჯახე გოგოა, შეირთამ? -რატომაც არა. -კოჭლი როა არ დაიწუნებ? -იყოი რა გასწრობანას ხო არ ვეთამაშები
რა გქვიათ? -ეკითხებიან კახელს. -სოფელში – ჯო, ქალაქში – ტო.
კახელმა გოგო გაათხოვა. სიძეს ბინა არ ქონდა და კახელმა თავის სახლში ჩაისიძა. პირველი ღამეა… სიძე-პატარძალი დააწვინეს მეორე სართულზე. ქვევით დაწვა კახელი და მისი ცოლი. სიძემ მთელი ღამე არ მოისვენა, სულ ხმაური და საწოლის ჭრაჭუნი ისმოდა. გავიდა ორი საათი, სამი საათი… კახელმა ვეღარ მოითმინდა და ცოლს ეუბნება: - ადე ქალო, ჩაენაცვლე, თორემ მოგვიკლა ბალღი მაგ შობელძაღლმაო…
კახელმა ბიჭი დააქორცინა. პირველი ღამე გავიდა. დილას შვილი გამოვიდა და მამა ეკიტხება: - აბა, შვილო რა ქენი, როგორაა საქმე? - ეჰ, მამიიი, ვერაფერიც ვერ ვქენი… - ვააა, ამის დედა ვატირე რა ყველაფერი ჩემი გასაკეტებელია ამ სახლში…აყვირდა კახელი
კომუნისტების დროა. კახელი სამსახურს ეძებს. მივა ერთ-ერთ ორგანიზაციაში, სადაც განცხადებით უნდა მიმართოს დირექტორს.გააფრთხილებენ:ჩვენი დირექტორის გვარი ტრანკაძეა და ნ კარგად დაიმახსოვრე ტრაკაძე არ უთხრაო,მიდის კახელი და მთელი აქცენტი ნ-ზე აქვს გაკეთებული ნნნ-იძახის, მიუახლოვდება დირექტორის კაბინეტს,შეაღებს კარებს და კახური კილოთი კითხულობს: ამხანაგი პრონჭიაშვილი თქვენ ბრძანდებით?!-არ დაავიწყდა ნ კახელს.
მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?
მამა-შვილი კახელები წვანან. სხვენში თაგვს კაკალი უპოვია და დააგორებს აქეთ-იქეთ. მამა ეუბნება შვილს: -ადი ბიჯო, გაუტეხე ი კაკალი, თორე არ დაგვაძინებს ამაღამ ეგ შობელძაღლი!
მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია: – მიხოო!… სად მიგყამს ეგ ქალი?! – ვენახი უნდა შევწამლო!
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება: -აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში? -რა და ცხოველებთან ლაპარაკი -აბა ჩვენ ვირსა დაელაპარაკე! მიტუა მართლაც მივა და ვითომ ვირს ელაპარაკება, ამ დროს უკნიდან მიხოს ყვირილი ესმის: -არ დაუჯერო შვილო იტყუება ეგ ვირი ყველაფერ
მიხო და მარო არიან სალობიეში და მარო აწკლაპუნებს პირს, მიხო ადგება და კოვზს ჩაარტყავს. გავა ცოტა ხანი და მიხო ისევ ჩარტყავს კოვზს ეხლა რატო ჩამარტყიო? რო მახსენდება როგორ აწკლაპუნებდიო…
მიხო და მარო “უჟასებს” უყურებენ, უცებ რაღაც საშინელება გამოხტება და მარო დაიყვირებს - ვაიმე დედა! მიხო: ა მარო იცან დედაშენი?
მიხომ ლოტოში მილიონი მოიგო და გახარებული სახლში ბრუნდება - მაროო! მაროო! ლოტოში მილიონი მოვიგე და ბარგი ჩაალაგე ეძახის კარებს მომდგარი მიხო მარო კეკლუცად აივნიდან გამოძახებს: - ზამთრისა თუ საფხულისა? - ორივესი და დაახვიე აქედანა…
კახელი ზის ინგლისურის გაკვეთილზე. მასწავლებელი ეკითხება კახელს:როგორ არის ინგლისურად დედა? კახელი: MOZVER
მიხო გაიგებს რომ სოფელში ზანგი დადის და ქალებს აუპატიურებს. გაგიჟებული მიხო სახლში გაიქცევა, მარო მარტოაო და გიჟივით შევარდება. - მარო!.. - რაარი მიხო, რა ზანგივით შემოვარდი.
მიხოს მუცლიდან წყალს უღებენ. -მე ამი დედა ვატირე, სულ ღვინოი ვსვამდი და ე წყალი საიდანა გროვდება?!
-მიხო აგე ანაგაში კარგი მეოჯახე გოგოა, შეირთამ? -რატომაც არა. -კოჭლი როა არ დაიწუნებ? -იყოი რა გასწრობანას ხო არ ვეთამაშები
რა გქვიათ? -ეკითხებიან კახელს. -სოფელში – ჯო, ქალაქში – ტო.
4 597 ნახვა
27-01-2016, 09:23
