ანეკდოტები

კაცი ძლივს ავიდა მე-9 სართულზე, დააკაკუნა კარზე და გამოვიდა სახლის პატრონი. კაცი:
-ექიმო ამ ბოლო დროს მალე ვიღლები და იქნებ რამე მიშველოთ
-არ დალიოთ, არ მოწიოთ, არ ინერვიულოთ, არ გადაიტვირთოთ და სათვალე გაიკეთეთ
-სათვალე რატომ?
-ექიმი მე-6-ზე ცხოვრობს, მე სანტექნიკოსი ვარ

-მკერდის გადიდება მინდა და რა ვქნა?
-ფუტკრების სკაში ჩაყავი

-ექიმო, რამე მიშველეთ, ჩემი ქმარი ყოველდღე ყავას სვამს და მერე ჭიქასაც ჭამს, მხოლოდ ყურს
ტოვებს
-ჰმ, არადა ყველაზე გემრიელი სწორედ ყურია

-თქვენმა შვილმა ძროხა მიწოდა
-ეჰ, რამდენჯერ ვუთხარი, ხალხს სახელს გარეგნობის მიხედვით ნუ არქმევ მეთქი

საავადმყოფოში ექიმი ექთანს ეკითხება:
-მე-10 პლატაში ავადმყოფს აუღეთ სისხლი?
-დიახ, ექიმო, ზუსტად 5,2 ლიტრი აღმოაჩნდა

საოპერაციოში:
-მაკრატელი მომაწოდეთ, ძაფს მოვჭრი და მორჩა
-მოაკვნიტეთ ექიმო, მაკრატელი მუცელში ჩაგრჩათ

კაცს ზურგზე მოკიდებული მიაქვს ძალიან ბევრი ბოთლი. შეხვდება მეგობარი:
-ვა, ბოთლები უნდა ჩააბარო?
-არა, ჩემმა ცოლმა მითხრა, აიღე შენი ნივთები და სახლიდან წადიო

ჭიჭიკია და ბიჭიკია ზღვაზე ისვენებენ. ჭიჭიკია:
-წამო, შევცშვილი მამას ეკითბება: მამა ,ქალთევზა თევზია თუ ქალიო-რავიცი შვილო თუ გშია თევზი და თუ გე*****ბა ქალიო







პესიმისტი გვირაბის ბოლოს ხედავს სიბნელეს... ოპტიმისტი გვირაბის ბოლოს ხედავს სინათლეს, რეალისტი გვირაბის ბოლოს ხედავს მატარებელს... მემანქანე ხედავს ლიეანდაგებზე მჯდომ სამ იდიოტს







მამაა ამერიკა შორსაა? მოკეტ
ე და იცურე შე ვირიშვილო







ელექტროსაქონლის მაღაზიაში:
- უთო გაქვთ?
- რომელი ფირმის ან როგორი გნებავთ, ტეფლონის თუ ლითონის, ძლიერი თუ სუსტი, რეგულიატორით თუ ...
- ყველაზე მტკივნეული რომელია?







გამომძიებელთან დაკითხვაზე:
- საიდან, შე ახვარო, ეს ამდენი სიმდიდრე! ხალხის ფულით გამდიდრდი, არა?!!
- სად აქ, ბიჭო, ხალხს მაგდენი ფული...







რა გქვია??
- დათო
- რა გვარი ხარ?
- დათუნაშვილი
- რავა კოკა-კოლასნაირი სახელი და გვარი გქონია.







დათვი მელია და ხვლიკი აპირებენ ჩინეთში წასვლას
დათვმა თქვა: მოდი ჩინური სახელები დავირქვათო
დათვი დაირქმევს - დუის
მელია - მუის
ხვლიკი იტყვის: მე აღარ მოვდივარო







3 ღამურა ხეზე კიდია და პლანს აბოლებენ.
ერთმა გააბოლა - ჩაკაიფდა
მეორემ გააბილა - ჩაკაიფდა
მესამემ გააბოლა და ტოტზე ზევიდან შემოჯდა
დანარჩენი ორი ღამურა იტყვის:
- აუ ამას გული წაუვიდა







ოსს ეუბნებიან:
-შენი ჭირიმეს მაგივრად სენი წილიმეს რატო ამბობო?
ოსმა თქვა:
-სრიფტ კლავისა მაქ გაფუწებული







- მისტერ დღეს რაღაც არ მომწონხართ,ექიმთან ხომ არ მიხვიდოდით. - ექიმს რა მოვეწონები?







მეგრელს უფროსი ეკითხება:
- რატომ არ იყავი სამსახურში?
- კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა.

- ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
- ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან...









კაცს ყავს უზრდელი თუთიყუში, რომელიც სულ იგინება. ასწავლიან რომ, სველ ტილოში გაახვიეო, კედელს სამჯერ მიარტყმევინე თავიო და რო გახსნი აღარ შეიგინებაო… კაცი გაახვევს თუთიყუშს სველ ტილოში, კედელს სამჯერ მიარტყმევინებს თავს და რო გახსნის თუთიყუში ეტყვის: - გამო**ევდი შე*ემა?







გურული ფსავს შუა ქუჩაზე..დაინახა პოლიციელმა..მივიდა
-დაგიჭირო?
-არა ძამა მიჭირავს!







ჭიჭიკია ეკითხება ბიჭიკიას:
-შენი შვილი ვის უფრო გავს,შენ თუ შენს ცოლსო?
ბიჭიკია: არცერთსო
-ვა რა სასწაული არისო
ბიჭიკია: სასწაული ეგ კი არა ის არის რომ თანდათან შენ გემზგავსებაო







გურული ჩამოვა თბილისში სამსახურის საძებნელად, მოხვდება ვაკეში, ახალგაზრდა ბიჭები რო დაინახავენ იფიქრებენ გავეკაიფებითო:
– გამარჯობა ბიძია, სამსახურს ხომ არ ეძებ?
– კი ბიძია მაგიზა ვარ ჩამოსული, გეგულება რამე საჩემო?
– 50 ლარს გადაგიხდი და საღამოობით მამაჩემს კვერცხები დაფხანე
– მაგ 50 ლარს თუმანიც დაამატე და დედასაც მოგ....ვო. ასტე უპასუხა გურულმა







სამი ქუთაისელის საუბრიდან:
- რაა ძამია ყველაზე სწრაფი?
- რა თქმა უნდა სიტყვა, თქვა პირველმა.
- არა ძამიკო არაა,სინათლეა ყველაზე სწრაფი...ჩაეჭრა მეორე.
მესამემ
უსმინა, უსმინა და: - აი მე მკითხეთ რაა ძამია ყველაზე სწრაფი,რა თქმა
უნდა ფაღარათი,ისე ჩევისვარე ვერც სიტყვის თქმა მოვასწარი და ვერც შუქის
ანთება.







მოხუცი პროფესორი ზის მეტროში. იღება კარი და შემოდის პანკი, რომელსაც თმები სხვადასხვა ფრად აქვს შეღებილი. გაოგნებული პროფესორი მიაშეტრდა პანკს, პანკმა ეს შეამჩნია და აგდებულად ჰკითხა:
- რა იყო ბიძაჩემო, ახალგაზდრობაში სიგიჟე არ ჩაგიდენია?
- კი შვილო როგორ არა! ახალგაზრდა რომ ვიყავი თუთიყუშთან ცოტა ვიმაიმუნე და ეხლა ვფიქრობ ჩემი შვილი ხომ არ ხარო!







ორი სკლეროზიანი დაქალი მესამეს ესტუმრა. მასპინძელმა დაქალებს ყავა მოუდუღა და მიართვა. ათი წუთის შემდეგ დაავიწყდა და ისევ მოუდუღა. ასე განმეორდა რამდენჯერმე.
მოხუცები გაიჭყიპნენ, გულმოსულები წამოხტდნენ და კუსკუსით გაუდგნენ გზას.
– სულ გამოსკლეროზდა ვენერა, – ეუბნება ერთი მეორეს, – ამდენი ხნის უნახავი დაქალები ვეწვიეთ და ყავაც არ მოგვიდუღა!







სოსო ეკითხება ხატიას
-შეიძლება ჭიპზე თითი დაგადო?
- კი
15 წუთის შემდეგ გოგო ეუბნება
-სოსოია არ არის ეგ ჭიპი
-ვიცი ხატია, არც ეს არაა თითი







– იცი, როცა სახლში არ ხარ მეზობლები შენზე რა საძაგლობებს ლაპარაკობენ? – როცა სახლში არ ვარ, თუ უნდათ, სულ წიხლები მირტყან სახეში







პატარა ბავშვი ხატავს მამას. მამამ დახედა, ხედავს მწვანე ფერის თმები აქვს. გაუკვირდა: – შვილო, მწვანე თმები რატო მაქვს? – აბა, მელოტი ფანქარი არ მქონდა და მა რა მექნა?







პსიქოთერაპევტი ეკითხება პაციენტს: – გატყობთ, რომ რაღაც გაწუხებთ? – კი, ტუალეტში მინდა. – ხო, გასაგებია, მოდით ვილაპარაკოთ ამის შესახებ.







სვანს ეკითხებიან: - ტყეს ხედავ? - ვერა, ხეები მეფარება.







ტიპის სამუშაოს დაწყება უნდა და გასაუბრებაზეა. ეკითხებიან: – რამდენი ენა იცი? – სამი. – რომლები? – ქართული, რუსული, ინგლისური. – თქვით რაიმე ინგლისურად? – Guttеn tаg. – ეგ ხომ გერმანულია?! – ხოო?! ესე იგი, ოთხი ენა მცოდნია.