ანეკდოტები კახელებზე
მარო: მიხოოო მიდი საწოლი გაასწორე მიხო: რა მაიღუნა რო?
ყაჩაღებმა კახელი ცოლ–ქმარი დაიჭირეს. – შენ რა გქვია? – ეკითხება ცოლს ატამანი. – მარო. – კარგი, შენ ხელს არ გახლებ, დედაჩემსაც მარო ერქვა, შენ რაღა გქვია? – ეკითხება ქმარს. – მე მიხოი, მარა ბალღობაში გარეგნობით ძაან ვგავდი დედითქვენსა…
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის – ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის – ” მარო ” დავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმარო”
მიხო ასეირნებს ინდაურს კრემლის წინ. მივა მილიცია და ეუბნება: – არ შეიძლება აქ ინდაურის სეირნობა; – რატო? – ეკითხება მიხო,მტრედები რომ თავისუფლად დადიან? – მტრედი მშვიდობის ფრინველია. . . პასუხობს მილიციელი – მიხო ეუბნება: მაიი ჩემ ინდაურს რა ომი უნდაო?
მარო და თებრო მიდიან ორღობეში, უცებ მარომ ფეხი ნეხვში ჩაყო და თქვა: -უი ქა ნეხვი ყოფილა. თებრო ეუბნება: -ქალო ნეხვზე გამახსენდა შენი მიხა როგორ არის?
კახელი ცოლს მოიყვანს და ვირი ვენებს გადაიჭრის
მიხო ჩავა გურიაში. იქ, სოფლის ბირჟაზე ამბობს: – მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, თბილისში თბილისელად… გურულს მისი გაღადავება მოუნდება და ეტყვის: – აბა ერთი მითხარი დებილებში როგორ გრძნობ თავს? – ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში
მიხოს ეკითხებიან: – როგორა ხარ? – ფანდურივითა ვარ – ეგ როგორა კაცო? – როგორა და იმასაც სამი ლარი აქვს და მეც.
მიხო ამერიკაშია სტუმრად. სუფრაა გაშლილი, ქეიფობენ. მასპინძელი ყოველი დალეული ჭიქის შემდეგ თითს გახედავს. მიხომ იკითხა: რას აკეთებო? უპასუხეს: თუ ორი თითი დავინახე, მეტის დალევა აღარ შეიძლება. მიხომ პატარა სარკე მოითხოვა,მიუტანეს. დალევს და სარკის დახმარებით თავის პირში იხედება. რას აკეთებო, კითხეს. მიხომ კი არხეინად უპასუხა: თუ ღვინო დავინახე, მეტის დალევა აღარ შეიძლება.
კლაუდია შიფერი ჩავა კახეთში და პოდუმზე გამოდის… მიხო შეხედავს გამხდარ და მოხდენილ კლაუდია შიფერს მერე შეხედავს თავის 200 კილოიან ცოლს და ხმამაღლა დაიყვირებს: – ამაი დედა ვატირე, ამას უნდა ერქვას შიფერი და ჩემ ცოლსა კიდე ნაზიი ?
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. – სად შვილო? – კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
კახეთში მიხო ქვის ღობეს აკეთებს. მარო დაადგება თავზე და სულ მითითებებს აძლევს ეს ქვა ისე დადე ..ის ქვა ასეო… შეუღონა გული….. მიხომ უყვირა: – დამანებე ქალო თავი. ასე მეუბნებოდი მაშინაც აქედან, იქიდანო და შეხედე ჩვენი გიგო რა მოღრეცილი გამოგვივიდაო.
კახელს საყვედურობენ : მაგარი არასანდო ხალხი ხართ ეს კახელები პირში სიტყვა არ გიჩერდებათო… -კი მარა რათა კაცო? – რათა და ბებიათქვენისამ კახელის და ვირის ამბავი ვირმა გაგიბაზრათ არაო?
მიხოს ძმა გარდაეცვალა.. პანაშვიდზე ყველა მოთქვამს მიხოს გარდა. – ბიჯო, მიხო, თქვი რამე, ხმა ამოიღე – ეუბნება ნათესავი. – ვირო, დაირტყი ახალი ტუფლები?! – უთხრა მიხომ მიცვალებულს.
მიხო დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხა: -ჯოო, რა დღეა დღესა? – ორშაბათი. – რა თარსად იწყება ე კვირა, ჯოო!
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!
კახელი ზის ინგლისურის გაკვეთილზე, მასწავლებელი ეკითხება კახელს: როგორ არის ინგლისურად დედა? კახელი: MOZVER
მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის. – ამო, შე მართლა ვირო, შენა! შენზე ნაკლები ხალხი სხედან აქა?
კახელი შეხვდება თავის შეყვარებულს და სიყვარულს უხსნის: – გოგო მიყვარხარ! გოგონა: არა მჯერამს კახელი: გოგო მიყვარხარ მეთქი!!! გოგონა: არამჯერამს კახელი: მაშ მტყუნის დედა მოვ…
ყაჩაღებმა კახელი ცოლ–ქმარი დაიჭირეს. – შენ რა გქვია? – ეკითხება ცოლს ატამანი. – მარო. – კარგი, შენ ხელს არ გახლებ, დედაჩემსაც მარო ერქვა, შენ რაღა გქვია? – ეკითხება ქმარს. – მე მიხოი, მარა ბალღობაში გარეგნობით ძაან ვგავდი დედითქვენსა…
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის – ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის – ” მარო ” დავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმარო”
მიხო ასეირნებს ინდაურს კრემლის წინ. მივა მილიცია და ეუბნება: – არ შეიძლება აქ ინდაურის სეირნობა; – რატო? – ეკითხება მიხო,მტრედები რომ თავისუფლად დადიან? – მტრედი მშვიდობის ფრინველია. . . პასუხობს მილიციელი – მიხო ეუბნება: მაიი ჩემ ინდაურს რა ომი უნდაო?
მარო და თებრო მიდიან ორღობეში, უცებ მარომ ფეხი ნეხვში ჩაყო და თქვა: -უი ქა ნეხვი ყოფილა. თებრო ეუბნება: -ქალო ნეხვზე გამახსენდა შენი მიხა როგორ არის?
კახელი ცოლს მოიყვანს და ვირი ვენებს გადაიჭრის
მიხო ჩავა გურიაში. იქ, სოფლის ბირჟაზე ამბობს: – მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, თბილისში თბილისელად… გურულს მისი გაღადავება მოუნდება და ეტყვის: – აბა ერთი მითხარი დებილებში როგორ გრძნობ თავს? – ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში
მიხოს ეკითხებიან: – როგორა ხარ? – ფანდურივითა ვარ – ეგ როგორა კაცო? – როგორა და იმასაც სამი ლარი აქვს და მეც.
მიხო ამერიკაშია სტუმრად. სუფრაა გაშლილი, ქეიფობენ. მასპინძელი ყოველი დალეული ჭიქის შემდეგ თითს გახედავს. მიხომ იკითხა: რას აკეთებო? უპასუხეს: თუ ორი თითი დავინახე, მეტის დალევა აღარ შეიძლება. მიხომ პატარა სარკე მოითხოვა,მიუტანეს. დალევს და სარკის დახმარებით თავის პირში იხედება. რას აკეთებო, კითხეს. მიხომ კი არხეინად უპასუხა: თუ ღვინო დავინახე, მეტის დალევა აღარ შეიძლება.
კლაუდია შიფერი ჩავა კახეთში და პოდუმზე გამოდის… მიხო შეხედავს გამხდარ და მოხდენილ კლაუდია შიფერს მერე შეხედავს თავის 200 კილოიან ცოლს და ხმამაღლა დაიყვირებს: – ამაი დედა ვატირე, ამას უნდა ერქვას შიფერი და ჩემ ცოლსა კიდე ნაზიი ?
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. – სად შვილო? – კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
კახეთში მიხო ქვის ღობეს აკეთებს. მარო დაადგება თავზე და სულ მითითებებს აძლევს ეს ქვა ისე დადე ..ის ქვა ასეო… შეუღონა გული….. მიხომ უყვირა: – დამანებე ქალო თავი. ასე მეუბნებოდი მაშინაც აქედან, იქიდანო და შეხედე ჩვენი გიგო რა მოღრეცილი გამოგვივიდაო.
კახელს საყვედურობენ : მაგარი არასანდო ხალხი ხართ ეს კახელები პირში სიტყვა არ გიჩერდებათო… -კი მარა რათა კაცო? – რათა და ბებიათქვენისამ კახელის და ვირის ამბავი ვირმა გაგიბაზრათ არაო?
მიხოს ძმა გარდაეცვალა.. პანაშვიდზე ყველა მოთქვამს მიხოს გარდა. – ბიჯო, მიხო, თქვი რამე, ხმა ამოიღე – ეუბნება ნათესავი. – ვირო, დაირტყი ახალი ტუფლები?! – უთხრა მიხომ მიცვალებულს.
მიხო დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხა: -ჯოო, რა დღეა დღესა? – ორშაბათი. – რა თარსად იწყება ე კვირა, ჯოო!
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!
კახელი ზის ინგლისურის გაკვეთილზე, მასწავლებელი ეკითხება კახელს: როგორ არის ინგლისურად დედა? კახელი: MOZVER
მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის. – ამო, შე მართლა ვირო, შენა! შენზე ნაკლები ხალხი სხედან აქა?
კახელი შეხვდება თავის შეყვარებულს და სიყვარულს უხსნის: – გოგო მიყვარხარ! გოგონა: არა მჯერამს კახელი: გოგო მიყვარხარ მეთქი!!! გოგონა: არამჯერამს კახელი: მაშ მტყუნის დედა მოვ…
10 860 ნახვა
13-07-2016, 22:46
