ანეკდოტები

***

- დედა, ნახე მამამ სამზარეულოში თავი ჩამოიხრჩო.
შევა დედამისი და არაფერი არ დახვდება.
- ასე აღარ იხუმრო შვილო მეორედ.
- დღეს პირველი აპრილია დე, ზალაში ჩამოიხრჩო.

***

-რამდენი ბავშვია საჭირო 3 სართულიანი სახლის შესაღებად?
-გააჩნია რა სიძლიერით მივანარცხებთ

***

ბიჭიკია ევედრება ჭიჭიკიას:
ბიჭო, შენ გამოცდილი კაცი ხარ ქალებში და რამე მოხერხებული ფინტი მასწავლე ქალების შესაბმელადო.
დათანხმდა, აბა ეხლა მიყურე და დაიმახსოვრეო...
მივა გოგოსთან რომელიც წყალსა სვამს და ეუბნება: ნეტავ მაგ ჭიქათ მაქციაო..
რათაო? ეკითხება გოგო
შენ ტუჩებს ვეამბორებოდიო... და ასე შეაბა
ვა რა იოლი რამე ყოფილაო და ეგრევე მეორე გოგოს მივარდა, რომელსაც ვარდი ეჭირა ხელში
ნეტავ მაგ ვარდად მაქციაო
რატომო? ეკითხება გოგო
რათა, რათა და მისუნავდიო

***

სვანი გლობუსს ათვალიერებს და ოკეანეში დაიხრჩობა

***

კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგი

***
მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება,
დაიხაედავს და ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით ხან გაიხსენით ქამრებიო...

***

სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
-რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
-ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო

***

სვანი და ვაკელი დაძმაკაცდებიან.სვანი დაპატიჟებს თავისთან.მაგარ მწვადებზე აქეიფებს.მერე ვაკელი დაპატიჟებს ვაკეში ყავას დაალევინებს და ეტყვის წამო ვაკის პარკში პონტი დავიჭიროთო. 1 თვეში სვანი შეხვდა ნაცნობს.ნაცნობმა კითხა აქ რა გინდაო?სვანმა უთხრა აქ ვიღაც პონტი დადის და უნდა დავიჭიროო

***
მთვრალი კაცი მიდის ტაქსისტთან და ეკითხება:
_ თავისუფალი ხარ?
_ კი.
_ მაშინ, გადმო... ვიცეკვოთ.
***
სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი... სვანი უყვირის.
_ როგორ ხარ, ხელი ხო არ მოიტეხე?
_ არა!
_ ფეხი ხო არ მოიტეხე?
_ არა!
_ აბა, რა მოიტეხე?
_ დამაცა, კაცო, ჯერ დავეცე!
***
საგიჟეთიდან გიჟი გაიქცევა. ზედამხედველები მაშინვე გურიაში გადარეკავენ:
_ არიქა, გადაკეტეთ გურია, მანდ თუ შემოგვასწრო ვეღარ ვიპოვით
***
დედა ბავშვს აღვიძებს:
_ ადექი, უკვე მამალმა რა ხანია იყივლა!
_ მერე მე რა, დედალი ვარ?!
***
სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა:
_ აკლია, ამის დედაც...
***
გოგო ეკითხება შეყვარებულს:
_ ძვირფასო, რა უფრო მოგწონს ჩემში, ჩემი მშვენიერი სხეული თუ ჩემი ლამაზი სახე?
_ შენი იუმორის გრძნობა, საყვარელო.
***
კახელი შედის მაღაზიაში:
_ ხის წებო მომეცი.
_ რა იყო, ბიჭო, კიდე თავი გაიტეხე?
***
გურული მივიდა სტუმრად. სახლში არავინ დახვდა და წერილი დატოვა: "ვიყაი, არიყაი, საიყაი."

***
ორი ქირურგი ლაპარაკობს:
- როგორ ჩაიარა ოპერაციამ.
- არა რა, ნარკოზით საინტერესო არ არის.
***
ორი კლასელი ხვდება ერთმანეთს. გაიხსენეს ძველი წლები. გაიხსენეს კლასელები. მათ შორის ნათიაც:
- რას შვრება ნათია, როგორ არის?
- ეჰ… არ გაუმართლა ქმრებში. პირველი ავარიაში დაიღუპა, მეორე ხანძრის დროს დაიწვა, მესამეს დენმა დაარტყა, მეოთხე…
- რა, მეოთხეც მოკვდა?
- არა, ციხეშია.
- კიდევ კარგი, ეგეც არ მომკვდარა. რაზე ჩასვეს?
- ცოლის მკვლელობისთვის.
***
მიმდინარეობს ოპოზიციის მიტინგი. ამ დროს ქალაქის თავზე გადაიჭიმება ცისარტყელა:
- ხედავთ ხალხო, რაში ხარჯავენ ფულს!
***
პატარა კუ მთელი დღე ცდილობს პალმაზე აცოცებას, მაგრამ არ გამოსდის. შორიახლოდან ამ პროცესს აკვირდება ორი მაიმუნი. ბოლოს ერთი მაიმუნი ეუბნება მეორეს:
- იქნებ უთხრათ, რომ ნაშვილები გვყავს?

***


1.მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
— მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება?
მოსწავლე:
— შვიდი.
მასწავლებელი:
— ყურადღებით მისმინე. მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება?
მოსწავლე:
— შვიდი.
მასწავლებელი:
— კარგი მაშინ ასე ვქნათ, მე შენ თუ მოგცემ ერთ კნუტს, მერე კიდე ორ კნუტს და კიდე სამ კნუტს. სულ რამდენი კნუტი გეყოლება?
მოსწავლე:
— ექვსი.
მასწავლებელი:
— როგორც იქნა, ესე იგი რამდენი ბაჭია გეყოლება?
მოსწავლე:
— შვიდი.
მასწავლებელმა უკვე დაკარგა მოთმინება:
— რატომ შვიდი ბაჭია?
მოსწავლე:
— იმიტომ, რომ ერთი ბაჭია უკვე მყავს

* * *

-რა მოხდა, ანზორია, შენი ძაღლი მთელი ღამე რომ ყეფდა!

-არა უშავს, შე კაცო, დღისით გამეიძინებს.

* * *

- ბებო, ბებო, გოზინაყი გირჩევნია თუ გათხოვება?

- სადა მაქვს, შვილო საგოზინაყე კბილები?

* * *

ორი კაციჭამია საუბრობს:

-კაცო, გუშინწინ გინეკოლოგი ჩამივარდა ხელში

- გემრიელი იყო?

-არა არ შემიჭამია, მაძღარი ვიყავი.

-მერე?

- მერე ის, რომ დღეიდან ჩემდა თავად, ბავშვის შემჭმელის დედაც ვატირე
***
ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, მამას ეკითხება:
- მამა, როცა გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა?

***

კახელს ეკითხებიან რა გქვიაო- მგონი ჯოტო-ო. – ეუბნება -მგონი რატომ?-გაოცდება კაცი. -რავი სოფელში ჯოს მეძახიან ქალაქში ტო-სო.

***

მეფე ლომი კვდება და დაიბარებს ყველას.-ვინც შავნაბადიდან გადმოხტება ის დაიკავებს ჩემს ადგილს ვინაიდან მე იმპოტენტი ვარ შვილი არა მყავს-ვერავინ ვერ ბედავს მაინც მოვკვდებით რა აზრი აქვს ესეთ მეფობასო.და ამდროს ხედავენ კურდღელი მოფრინავს შავნაბადიდან და ყვირის ვინც მე ამ კლდიდან გადმომაგდო მე მაგის…

***

სვანს ეკითხებიან შენი სახლი სად არისო – აფთიაქის მაღლაო და აფთიაქი სადარისო – და ჩემი სახლის დაბლაო- პასუხობს სვანი

***

კაცი უყურებს ავატარს კინოთეატრში.ამ დროს იტყვის გააჩერეთ კინო აანთეთ შუქები გორგოლა დამეკარგაო.მოკლედ დაუწყებენ ძებნას მაყურებლები ყველა გორგოლას ეძებს სკამების ქვეშ ძირს,ეკრანთან,კიბეებზე.ბოლოს ცხვირში წაითხრის ეს კაცი თითს და იტყვის კარგი ჯანდაბას ახალს გავაკეთებო

***

ახალგაზრდა კაცი და მოხუცებული ქალი დგანან მაღაზიის წინ .პოლიციელი მივა და კაცს ეკითხება -რას ელოდები?-ნაშას -უპასუხა მან.ბებიას კი მოესმა რომ შაქარს ელოდებოდა.ახლა მოხუცთან მივა პოლიციელი და ეკითხება -შენ რას ელოდები? – -მეც მაგას შვილო- -მერე მაგისთვის ალიან მოხუცი არა ხართ?- -ეჰ შვილო არაუშავს თუ ვერ შევჭამ გავწუწნავ-უპასუხა ბებომ

***

ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.
- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!
- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!.

***