ვიცინოთ ერთად

ოსი და კახელი ხიდზე მიდიან და კამათობენ:
– ეს, სენი წილიმე, ლიახვია, – ამბობს ოსი.
– რას ამბობ, ჯოუ, ალაზანია, – პასუხობს კახელი.
– ახლავე შევამოწმებ, – ეუბნება ოსი, – გაექანება და ხიდიდან გადახტება. გარკვეული დროის შემდეგ უკან ბრუნდება თავპირდამტვრეული.
– რას იტყვი? – ეკითხება კახელი.
– მშლალი ხიდი ყოფილა, – პასუხობს ოსი.
* * *

სპორტსმენი ახალ რუსს ეკითხება:
– რამდენში გაირბენთ 10 მეტრს?
ახალი რუსი ფიქრობს, ფიქრობს და შემდეგ პასუხობს:
– 500 დოლარზე ნაკლებად არა!
* * *

პატარა ვალოდა ბაღჩაში მიწას ჩიჩქნის. დაიჭერს ჭიაყელას და ჭამს. დედა დაინახავს და ეუბნება:
– ვალოდ, ჭიაყელას ნუ ჭამ, თორემ დედა ჭიაყელა გამოვა და ძებნას დაუწყებს!!!
– არ გამოვა!!! – პასუხობს ვალოდა.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ უკვე შევჭამე!!!
* * *

ცოლი ქმარს მაღაზიაში აგზავნის და ეუბნება:
– ნახევარი ლიტრა მზესუმზირის ზეთი იყიდე.
მაღაზიიდან დაბრუნებული ქმარი ეუბნება:
– ნახევარი ლიტრა ვიყიდე, მაგრამ ზეთისთვის ფული აღარ მეყო.
* * *

მიხო მოსკოვში წითელ მოედანზე ბატს ასეირნებს. მილიციელი გააჩერებს და ეუბნება:
– რატომ დადიხარ ბატით წითელ მოედანზე?
– ვისთვის ბატი, ვისთვის მეგობარი, – პასუხობს მიხო.
– თქვენმა მეგობარმა აქაურობა რომ მოსვაროს?!
– მა, ეს მტრედები რომ დასეირნობენ, არ სვრიან?
– მტერდი მშვიდობის სიმბოლოა!
– მა, ჩემი ბატი, რა, ომის მომხრეა?!
* * *

ექიმი პაციენტს ეუბნება:
– ყველაზე უარესისთვის მოემზადეთ.
– ექიმო, მოვკვდები?
– არა, ყველაზე ძვირადღირებული წამალი უნდა გამოგიწეროთ.
* * *

სკოლაში დაგვიანებით მისულ მოსწავლეს მასწავლებელი ეკითხება:
– რატომ ხარ ასეთი მოწყენილი?
– პაპა დამეღუპა.
– რა მოხდა?
– სახლში ხანძარი გაგვიჩნდა.
– ცეცხლში დაიწვა?
– არა, ფანჯრიდან გადახტომა მოასწრო.
– დაიმტვრა?
– არა, დაბლა მეხანძრეებს ტენტი ჰქონდათ გაჭიმული, ზედ დაეცა და ისევ უკან ამოხტა.
– და მაშინ დაიწვა?
– არა, ისევ გადახტა.
– და ამჯერად დაიმტვრა.
– არა, ხომ გითხარით, მეხანძრეებს ტენტი ჰქონდათ გაჭიმული, ის ჩახტა და ისევ უკან ამოხტა.
– შენ უკვე თავი მომაბეზრე, რა მოუვიდა პაპაშენს?
– ჰოდა, მეხანძრეებსაც მობეზრდათ და ტყვია დაახალეს.
* * *

მთვრალი ქმარი სახლში დაბრუნდა. ცოლმა აათვალ–ჩაათვალიერა და ეუბნება:
– კარგი, შემოდი, ბეტმენ.
ქმარი ხმისამოუღებლად შედის სახლში და შემდეგ სამზარეულოში გადის.
– დაჯექი და ჭამე, ბეტმენ, – ეუბნება ცოლი.
ქმარმა ივახშმა და ცოლი ისევ ეუბნება:
– წადი, დაიძინე, ბეტმენ.
დილით გამოფხიზლებული ქმარი ცოლს ეკითხება:
– გუშინ ბეტმენს რატომ მეძახდი?
– იმიტომ, რომ მხოლოდ ბეტმენი იცვამს ტრუსებს შარვლის ზემოდან.
* * *

ერთმანეთს ორი ჰაკერი შეხვდა. ერთი მეორეს ეუბნება:
– გუშინ ბანკომატი გავტეხე და ფული წავიღე.
– როგორ მოახერხე?
– მივედი ჩაქუჩით და ნოუთბუქით... ჩაქუჩი ბანკომატს დავცხე, დავამტვრიე, გადმოყრილი ფული ავიღე და წავედი...
– კი მაგრამ, ნოუთბუქი რაღად გინდოდა?
– ნოუთბუქის გარეშე რაღა ჰაკერი ვიქნებოდი???
* * *

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში პაციენტი პროფესორს ეუბნება:
– ექიმო, მე ნაპოლეონი ვარ!
– მერე, რა მოხდა?
– ნაპოლეონი ვარ!
– მთელი პალატა შენნაირებით არის სავსე.
– ექიმო, მე ნამცხვარი ნაპოლეონი ვარ!
* * *

შვილი მამას ეკითხება:
– მამა, ფული რა არის?
– შვილო, ფული არის მანქანა, რესტორანი, ლამაზი ქალები.
– თუ ფული არ გაქვს, მაშინ?
– მაშინ, ავტობუსი, ჩაი და დედაშენი.
* * *

ტურისტები ზღვის სანაპიროზე მდებარე სასტუმროში დაბინავდნენ და ერთ–ერთი ადმინისტრატორს ეკითხება:
– თუ შეიძლება მითხარით, პლაჟზე ზღვის ზღარბები და მედუზები არის?
– არა, რას ამბობთ, რა ზღარბი, რისი მედუზა! ზვიგენები ყველაფერს ჭამენ.