• ანეგდოტები

    რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.
    - მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.





    ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
    - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?
    - კი, ბატონო, დასხედით!





    ჯეიმს ბონდი ქალთან:

    – ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?

    – ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

    – და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?

    – რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

    – კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?

    – არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა





    – ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?

    – სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.





    ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:

    – რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?

    – ორ მილში.

    მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:

    – მარჯვნივ თუ მარცხნივ?

    – ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.





    – მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

    – მთელი ღამე არ მეძინა.

    – რატომ?

    – სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…







    თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:

    – შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?

    – რა თქმა უნდა, არა!

    – გინდა გადმოგიგზავნო?





    - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.

    - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!







    - გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.

    - წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…

    - კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო.

    - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.

    მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.

    - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..

    კაცი რეკავს სასწრაფოში:

    - სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!

    სასწრაფო:

    - მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……





    კლიენტი ბარმენს:

    - თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.

    - საიდან დაასკვენით?

    - სახეზე ვერავის ვცნობ.







    ლორდი მოსამსახურეს:

    - ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება!

    - უკვე ამოვდივარ, სერ!







    ფოტოგრაფი-კლიენტს:

    - თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?

    - პატარა.

    - მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.







    სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს,

    - თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ…

    - სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი,

    - ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.





    ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:

    - მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”





    სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.

    ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.

    ეკითხებიან პირველს:

    - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?

    - იაპონიაში.

    - ხუთიანი!

    ეკითხებიან მეორეს:

    - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში.

    - რომელ წელს?

    - 1945 წელს.

    - ხუთიანი!

    მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:

    - რომელ ქალაქში?

    - ხიროსიმაში.

    - რამდენი დაიღუპა?

    - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.

    - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..







    რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?

    – როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……







    ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:

    - მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!

    - მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!





    მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …

    სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?







    რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში.

    გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას :

    - აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას “მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”.

    ხელს წევს პატარა ლადო.

    -აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი

    -მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო.

    -მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !!









    – ოფიციანტ!

    – ჰაჯან!

    – ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.

    – თავდაღმაა თუ გულაღმა?

    – გულაღმა.

    – ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს







    - არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?

    - აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?







    ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:

    - რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.

    - მძიმე შემთხვევაა, შეფ – ამოიოხრა გამყიდველმა, – მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.





    მთვრალი მძღოლი



    მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:

    – იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,

    – ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..
    3 101 ნახვა
    24-08-2016, 23:27
    GOGATV