• ანეგდოტების ნაკრები 2

    შვილი დედას ურეკავს ქალაქიდან:– დედიკო, ცოლი შევირთე, მარა ზანგის ქალია!– მერე, რა, შვილო, მე და მამაშენი რასისტები კი არ ვართ…

    – ოთხი შვილი რომ ჰყავს?

    – კარგია, კარგი… ჩვენც გვიყვარს ბავშვები, მით უმეტეს, ზანგის ბავშვები…

    – დედიკო, საცხოვრებელი რომ არსად გვაქვს?

    – თქვენ იყავით კარგად და ჩვენი ერთოთახიანი ბინა თქვენი არაა?

    – მერე თქვენ?

    – მამაშენს საკუჭნაოში მოვაწყობ, თქვენ ოთახში შედით.

    – და შენ, დედიკო?

    – მეე? მე, შვილო, ახლა ავდგები და დარიშხანი რომ მაქვს შავი დღისთვის გადანახული, იმას დავლევ.

    ***

    – კუკურიჩ, როგორ გაატარე დაბადების დღე?

    – ძალიან გლახათ.

    – რატომ, კაცო?!

    – რატომ და მეორე დღეს სულ არაფერი მახსოვდა და რაც მთავარია, არც მრცხვენოდა.

    ***

    – რა გავიგე! აგერ წიგნში წერია, რომ ამერიკელებს თავიანთი პრეზიდენტი მოუკლავთ.

    – რა ეშმაკი ხალხი ვართ ჩვენ, ქართველები. მაინცდამაინც ამერიკელებს ვეხვეწებით, რაც თქვენ იცით, ჩვენც გვასწავლეთო.

    ***

    – რომელი უნდა მოვკლა? – ეკითხება ქილერი დამკვეთს წვეულებაზე.

    – ეგერ, კუთხეში რომ ვისკის მიირთმევს, ხედავ?

    – კი, ვხედავ… მის ქვრივთან ერთად რომ დგას, ხომ?

    ***

    გამვლელი მტკვრის მოაჯირზე გადაყუდებულ მეთევზეს შეუჩნდა:

    – როდის მოხვედი? კარგი თევზია? რამე დაიჭირე?

    – დავიჭირე, მაგრამ მდინარეში გადავაგდე.

    – რატომ? აა, ალბათ პატარა იყო, არა?

    – არა, შენზე მაღალი იყო და ამდენსაც არ ლაპარაკობდა.

    ***

    ცოლი ქმარს:

    – ერთი ნაკლი მაქვს და ჩვენი ცოლქმრობის ოცი წლისთავზე უნდა გაგიმხილო.

    – რა ნაკლი გაქვს ამისთანა?

    – ბრმა ვარ.

    – ეგ არაფერი, მეც მაქვს ერთი ნაკლი.

    – შენ რაღა ნაკლი გაქვს?

    – ზანგი ვარ.

    ***

    ოსმა ჩინგიზამ ჟიგული იყიდა და ქალაქში გაინავარდა. ინსპექტორმა გააჩერა:

    – ჯარიმა ათი ლარი.

    – რატომ?

    – იმიტომ, რომ ღერძულა ხაზზე გადაიარე.

    – აბა ქვეშ ხომ ვერ გავძვრებოდი?!

    ***

    – ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს.

    – არა, მრცხვენია.

    – აბა, სცადე, ძალიან საინტერესოა.

    ხვდებიან მეორე დღეს:

    – ვისექსავე განათებულ ოთახში, – ახარა ერთმა მეორეს.

    – ხომ მოგეწონა?

    – ძალიან კარგი ყოფილა, ბავშვებიც ძალიან გამხიარულდნენ.

    ***

    – მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა.

    – როგორ გერევა?

    – აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა.

    – ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!

    ***

    პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა კბილის ამოსაღებად. სტომატოლოგმა კარგად აათვალიერ–ჩაათვალიერა.

    – მოიცა, მოიცა. შენ ის ინსპექტორი არ ხარ, გუშინწინ რომ 30 ლარით დამაჯარიმე?

    – მგონი, – კბილის წაკწაკით პასუხობს პაციენტი.

    – მდაა, ძალიან კარგი… მოდი, მოდი, ჩამოჯექი სავარძელში და კარგად მოეწყვე.

    ***

    – ეს ვისი სურათია? – ეკითხება სტუმარი მასპინძელს კედელზე ჩამოკიდებულ სურათზე.

    – ეს “წმინდა ოჯახია”.

    – რატომ არიან ზეწრებში შეხვეულები?

    – იმიტომ, რომ სხვა სამოსი არ ჰქონდათ.

    – ფეხშიშველები რაღატომ არიან?

    – არ ჰქონდათ ფული, რომ ფეხსაცმელი ეყიდათ.

    – გადამრევენ ეგენი, ამ სურათის გადასაღები ფული ჰქონდათ და შიშვლები დადიან?

    ***

    პროკოფის ცოლი გარდაეცვალა. სასაფლაოდან რომ ბრუნდებოდნენ, ძმაკაცმა მზრუნველად გადახვია ხელი ახალდაქვრივებულს:

    – ვიცი, ჩემო პროკოფი, ძალიან ძნელია ცოლის სიკვდილი, მაგრამ გაივლის კვირები, თვეები, წელი, შეხვდები ვინმე ლამაზ ქალს და იქნებით ბედნიერი.

    – კვირები… თვეები… დღეს რა ვქნა, დღეს?!
    2 069 ნახვა
    25-09-2016, 22:00
    GOGATV