ანეკდოტები

1.– ვალოდა, რატომ ირტყამ ორ აგურს თავში აქეთ–იქიდან?
– ტილებს ვკლავ.

2.კაკოია სახლს მიუახლოვდა და ხედავს, ეზო ხალხითაა სავსე.
– რა ხდება ჩემს თავს? – ჰკითხა მეზობელს.
– შენი სიდედრი გახდა ცუდად. ხან ნიშადური ვასუნთქეთ, ხან ხელოვნური სუნთქვა ჩავუტარეთ, ახლა ქალები უტყაპუნებენ ლოყაზე, მაგრამ ვერაფერს გრძნობს.
– მე მიმიშვით, მე ვლეწავ ლოყაში და მაშინვე პოლიციაში გავარდება.


3.სვანმა ოქროს თევზი დაიჭირა.
– რას ისურვებ, რომ შეგისრულო? – ეკითხება თევზი.
– ოქროს ბეჭედი მინდა საცოლისთვის.
– გამიშვი და...
– რატომ უნდა გაგიშვა?! გადაგადნობ და ბეჭედი იქნები.


4.– როგორ გაატარე უიქენდი?
– რა ვიცი. მე საქეიფოდ მინდოდა წასვლა, ცოლს – კინოში.
– და რა ფილმი ნახეთ?


5.კინოთეატრში:
– ნახე, რა ლამაზი გოგო ზის წინა რიგში.
– ეგ ჩემი შეყვარებულია.
– ის ბიჭი ვინ არის, რომ კოცნის?


6.– ხელფასი შენ არ მოგაქვს და ყოველდღე მთვრალი მოდიხარ! – ეჩხუბება ცოლი ქმარს.
– მორჩი ერთი, რა!
– ეგ კი არა, შენ ჩვენი მესამე ბიჭის მამაც კი არ ხარ!


7.– ომი გადავიტანე, სამი ავარია გადავიტანე, სამი უიღბლო ქორწინება მქონდა, ორჯერ ვიჯექი, სამჯერ გავკოტრდი და ეს კრეტინი ჩემი შვილიშვილი მეუბნება, ბაბუ, შენ ამ ცხოვრების არაფერი გესმისო. არ გაგიჟდები კაცი?!


8.– ლამარა, რამდენი წლის ხარ?
– ოცდაორის.
– შენს ასაკში მე ორმოცის ვიყავი უკვე.


9.ორი რაჭველი ნადირობიდან ხელცარიელი ბრუნდება.
– ქვე რა ვთქვათ, ბოშო, სახლში, – ამბობს ერთი, – ორი დღე ვინადირეთ და ქვე ვერაფერი მევინადირეთ.
– აპა, აპა, – კვერს უკრავს მეორე, – ქვე თოფები მაინც არ დაგვრჩენოდა სახლში.


10.– ვაიმე, წუხელ სიზმარში ვითომ ყელსაბამი მიყიდე. ნეტავ, რას უნდა ნიშნავდეს? – ეკითხება ცოლი ქმარს.
– ო, შე ეშმაკო, შენა! ამ საღამოსვე გაიგებ, რას ნიშნავს.
საღამოს ცოლი ხელებში ეცა ქმარს, შეხვეული ნივთი გამოგლიჯა, გახსნა და... სიზმრის ახსნის წიგნი შერჩა.


11.– ნუ ეწევი, ბიჭო, პლანს! ნარკოტიკი გონების დადამბლავებას იწვევს.
– დადამბლავებას არა, კვახი! მაგას ჯობია, გარეთ გაიხედო და დატკბე, როგორ გამოიტყემლა ატამი.


12.– გუშინ შოთაიას სიდედრის დასაფლავებაზე ვიყავი, – უყვება ერთი ძმაკაცი მეორეს.
– მერე ყვავილები მიუტანე?
– აპა რა, თან იმფერი ლამაზი თაიგული იყო, მიცვალებულმა თავისი ხელით გამომართვა.



13.– ძალიან მინდა უჩინმაჩინის ქუდი.
– რატომ, ვინმეს ემალები?
– არა, სიდედრი გადმოვიდა ჩემთან საცხოვრებლად და დავახურავ.


14.ვალებით გატენილი კახელის საფლავს ლოდი ამშვენებს წარწერით:
"არ მამასვენეთ, ვალი დამიბრუნე, ვალი დამიბრუნეო და აჰანდე! დადექით ახლა და რიგრიგობით ჩამამაკითხეთ. რა ჩემ ფეხებ წაიღებთ, არ დავინახამ?!".


15.იძენ პიანინოს – გემატება სიმდიდრე, იძენ მანქანას – გემატება სიმდიდრე, იძენ ტელევიზორს – გემატება სიმდიდრე, იძენ კომპიუტერს – გეკარგება შვილი ინტერნეტში.


16.– მოკლეთა, ახლა 20–30 ლარ ვკრეფამთ, ბატკან ვყიდულობთ და ფანჯუსესთან ვიკრიბებით, გასაგებია? – ეუბნება ერთი კახელი მეორეს.
– მაიცა, ეგ ფანჯუსე რომელია?
– როგო არ იცი, ჯოვ?! დინამიტმა რო ცალ ხელზე ორი თითი წააგლიჯა!


17.– მაყვალ, რამდენ იწონი, გოო?
– სათვალიანადა 120 კილო ვარ.
– სათვალეებ თუ მაიხსნი?
– სათვალეებ რო მოვიხსნა, მა როგო დავინახავ, რამდენი კილო ვარ?