ანეკდოტები

გამოიგონეს რობოტი, რომელიც ქურდებს იჭერს.
იაპონიაში, 5 წუთში, დაიჭირეს 100 ქურდი
ამერიკაში, 5 წუთში დაიჭირეს 200 ქურდი
ქუთეისში, ვინცხამ 5 წუთში მეიპარა სუპერ რობოტი

* * *

ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ: – საშკა, აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება? – სამი დღე და ღამე. – მერე მოვკვდები? – აბა რა, შე ჩემა სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!

* * *

ებრაელი შტაინბერგი და იტალიელი სხედან რესტორანში სადილს მიირთმევენ. უცებ ებრაელმა იტალიელს მუშტი ჩაარტყა სახეში. იტალიელი ეკითხება:-რა დაგიშავე?-ეს მუსოლინისთვის. იმ დროს 6 მილიონი ებრაელი დაიღუპა,-მიუგო შტაინბერგმა.იტალიელმა მოიწმინდა სისხლი და განაგრძეს სადილი.ახლა იტალიელმა დაარტყა ებრაელს. ებრაელი ძლივს წამოდგა.-ეგ რისთვის? შეეკითხა გაკვირვებული შტაინბერგი.-ტიტანიკის ჩაძირვის გამო, მაშინ იქ 500 იტალიელი დაიღუპა,-განუმარტა იტალიელმა.-მერე, მე რა შუაში ვარ?-ეკითხება შტაინბერგი.-აისბერგი და შტაინბერგი

* * *

ქმარი ეუბნება ცოლს:
– ნახე, რა მშვენიერი დღეა!
ცოლი ყურადღებას არ აქცევს, თავისთვის აკეთებს რაღაცას.
ქმარი ისევ:
– ხო, მშვენიერი დღეა?
– არი და იყოს, მერე რა?!!!
&‐ ხო ამბობდი, ერთ მშვენიერ დღეს მიგატოვებო…

* * *

‎_ ექიმო, – მიმართავს მამაკაცი ექიმს – ცუდ დღეში ვარ, არ ვიცი რა წყალში გადავარდე.
_ რა გაწუხებთ?
_ მე არაფერი, ცოლზე მოგახსენებთ, მივალ სახლში, ვიღაც კაცთან წევს, მივალ მეორე დღეს ახლა სხვა კაცთანაა.
_ მერე შენ როგორ იქცევი?
_ მე მეუბნება, გადი მეორე ოთახში და ვალიდოლი დალიე, დამშვიდდებიო და მეც ასე ვიქცევი.
_ ჩემთან რაღა გინდა?
_ ამდენი ვალიდოლი კუჭზე არ მაწყენს?

* * *

- მასპინძელო! მასპინძელო!გამოვა პატარა ბავშვი. შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა. გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ?
- კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან?
ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია
ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . .
ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამე**რა !

* * *

ბაბუა უყვება შვილიშვილს . . .
ბაბუ : ომში ხალხს კლავდნენ ან ტ*ნავდნენ
შვილიშვილი :შენ რა გიქნეს?
ბაბუ : მე მომკლეს

* * *

მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს” ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!

* * *

კაროჩე სვანი და კახელი სტუმრად მიდის ძმაკაცთან.
ძმაკაცს, ერთი ლოგინი აქ.
სვანს დააწვენს ლოგინზე,
კახელს იატაკზე.
კახელი, ღამით გაბრაზდება სვანს გადმოაწვენს იატაკზე და თვითონ დაწვება ლოგინზე.
შუა ღამეს, სვანი ღრიალებს: შუქი აანთეთ ლოგინიდან ვერ გადმოვდივარო

* * *

კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო.
დედა : სად შვილო?
შვილი : კუხნაში.
დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ?
შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო

* * *

‎11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოვა და იტყვის : მოგიტ***თ აეროპორტი

* * *

ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს:
“ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო”
მეგრელმა
“ნახევარს მომცემდი ძმაო”
“შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გუუხარდება შენ გულსო”

* * *

რუსებზემეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!

* * *

უცხოელი ტურისტები სვანეთში ჩავლენ .. დაინახავენ ერთი ბუჩქის ძირას სვანია ჩახდილი და წაკუზული ...
გაუკვირდებათ გააგრძელებენ გზას დაინახავენ ერთ 6 ასეთ წაკუზულ სვანს ბოლოს შეეკითხებიან ერთს რა ხდებაო ?
სვანი უპასუხებს :
- სვანეთში პიდარასტია შემოპარული და მახეები გვაქ დაგებულიო

* * *

სომხების ჯარი მიადგება ქართველების ციხე-სიმაგრეს, ყველანაირ ღონეს იხმარენ, მაგრამ ვერსაიდან შევლენ. მეტი გზა რომ აღარ დარჩებათ, გადავლენ სიტყვიერ შურაცხყოფაზე – ქართველები ამაყი ხალხია და იქნებ ასე მაინც გამოვიტყუოთო:

_ ქართველებო ლოთებო, ზარმაცებო, კორუმპირებულებო, მუქთახორებო, ღიპიანებო, ქურდებო, მატყუარებო, ბანდიტებო….. მთელი საათი ყვირიან. ბოლოს ციხე-სიმაგრის ერთ-ერთი სარკმელი გაიღება, იქიდან ქართველი გამოყოფს თავს და პასუხად ერთადერთ სიტყვას გადმოსძახებს:

_ სომხებოოოო!!!

* * *

ტიპმა იფიქრა ვაკეში ვინმეს გოგოს გავაშაყირებო და რეკავს:
-გამარჯობათ თქვენ ალბათ ტუსია..
-არა, სხვაგან მოხვდით
-აბა მარიშკა?
-არა
-მაშინ ხატკა
-არა
-აბა რომელი ხართ?
-თამილა
-ქირით ხარ შე დედამოტyნულოო?!

* * *

სომეხი რობერტა პაპა კვდება და გარშემო ოჯახის წევრები ახვევია: სირანუშ აქ ხარ? – ეკითხება ცოლს
აქ ვარ – პასუხობს ცოლი
ჩემი შვილები ვართანაა და სერიოჟაა აქ არიან??
აქ ვართ მამა
შვილიშვილები?
აქ ვართ პაპა..
რძლები და სიძეები?
აქ ვართ...
ე აბა კუხნაში თუ არავინაა რატო ანთია შუქი?

* * *

მოკლედ, ცისფერები არიან მატარებლის კუპეში, ხოოდა, ერთი ეტყვის მეორეს: ესენი რომ დაიძინებენ შევუდგეთ ერთმანეთის ხმარებასო. მეორე ეტყვის: კიმარა, როგორ გავიგოთ ამათ ძინავთ თუ არაო? პირველი ეტყვის: მე ვიკითხავ ვინმეს წყალი ხომ არ გაქვთო და თუ არ მიპასუხეს ე.ი. ძინავთო. კაიო უთხრა მეორემ. როცა დაღამდა ერთმა იკითხა:ვინმეს წყალი ხომ არ გაქვთო და არავინ არ უპასუხა. დაიწყეს ამათ „საქმიანობა“ და დილამდე გააჯაზეს მაგრად. დილას გამცილებელი შემოდის კუპეში და ხედავს ერთი კაცი ზის კუთხეში, ხელი ყბაზე აქვს მიჭერილი და სახე დაჯღანული აქვს. მივიდა და კითხა რა გჭირსო? კაცმა უთხრა მთელი ღამეა კბილი მტკივა, ვერც დავიძინე და ლამის გავგიჟდიო. გამცილებელმა უთხრა: შე კაცო, ვერ იკითხე მერე, იქნებ ვინმეს წამალი ქონდაო? კაცმა უთხრა: ხომ არ გაგიჟდი, ვიღაცამ თქვა წყალი ხომ არ გაქვთო და ტ**ნით გაბერეს კაცი და ხმა რას ამომაღებინებდაო

* * *

სომეხი და გელა გარბიან და მკვლელები მისდევენ... ხოდა შეასწრებენ ტყეში და ერთი ერთ ბუჩქში დაიმალება, მეორე მეორეში... მკვლელები სომეხს იპოვნიან, გამოათრევენ და სომეხი ყვირის: ეხ, გამო გამო გელა, გვიპოვესო

* * *

ზღვაში იხრჩობა სომხის ბავშვი. გადახტება აჭარელი, გაცურავს, გამოცურავს, ძლივს ამოათრევს ბავშვს ნაპირზე და თვითონაც მიეგდება ცოტა აზრზე მოსასვლელად. ცოტა ხანში მივა ბავშვის მშობელი და ეუბნება: -ჩემი შვილი შენ გადაარჩინეო?“ აჭარელმა იფიქრა, მადლობის თქმა უნდა ალბათო და ყურადღება არ მიაქცია, მაგის თავი მაქვს ახლაო.. სომეხმა მეორეჯერ კითხა, მესამეჯერ, მოკლედ არ ეშვება. ბოლოს კიდევ კითხა „ჩემი შვილი შენ გადაარჩინეო?“ აჭარელმა უთხრა-კიო. სომეხი-ეეე, მერე ამის რეზინის ჩუსტები სადაა?

* * *

ესტორანში:
- ოფიციანტ, კბილის საჩიჩქნი მომიტანეთ.
- დაელოდეთ, დაკავებულია!