ანეკდოტების კრებული გურულებზე
გურული დაიკარგება უდაბნოში. წყურვილისგან იხრჩობა, უცბად ჯინი გაეჩითება წყლის ბოთლით ხელში და ეუბნება: წყალს დალევ? გურული: ცივია თუ?!
გურულს ეკითხებიან:რომელი მთავრობა ჯობია შევარდნაძის თუ სააკაშვილისო? სამივე რაის მაქნისია პასუხობს გურული. კი მარა მესამე რაღა შუაშია? რავა არ მუა თუ?!
გურულმა, როგორც იქნა, დაარწმუნა კომისარიატის ექიმი, რომ მხედველობა არ უვარგოდა და იმ საღამოსვე კინოში შევიდა ახალი ამერიკული ფილმის სანახავად. ფილმი დაიწყო და, ჰოი, საოცრებავ, ეს ექიმი გვერდით არ უზის! გურული არ დაბნეულა, მიუბრუნდა ექიმს და ეკითხება: – უკაცრავად, ბატონო, აი ავტობუსი ჩოხატაურში ხომ გეიარს?
1992 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად. -აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი? -აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე
გურული ფსამს ქუჩაში სტოლბასტან და დაადგება მილიცია – ჰააა დაგიჭირო ახლა? – არა ძამა, მიჭირავს უკვე
კაცი იყიდის სიგარეტს მაღაზიაში გურულ გამყიდველთან. გაუკიდებს და გამყიდველი ეუბნება: – შვილო აქანა არ ეწევიან! – კი მაგრამ, თუ ყიდით მოწევა რატო არ შეიძლება? – მასთე ნენა ტვალეტის ქაღალდსაც კი ვყიდი და მიდი აბა ქენი.
გურული გაუშვებს შვილს იტალიაში სასწავლებლად. რამდენიმე წლის შემდეგ შვილი დაბრუნდება. – აბა შვილო!! ისწავლე რამე? – კი მამი – აბა როგორ არი იტალიურად “სკამი” ? – “სკამენცო” – “სტოლი”? – “სტოლენცო”… – ეე, შვილო!!! მოკიდე ხელი “თოხენცოს” და ჩადი ისევ ყანენცოში.
მიხო ჩავა გურიაში. იქ, სოფლის ბირჟაზე ამბობს: – მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, თბილისში თბილისელად… გურულს მისი გაღადავება მოუნდება და ეტყვის: – აბა ერთი მითხარი დებილებში როგორ გრძნობ თავს? – ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში
გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება: – დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან. – ახლა ამას უცადე კიდო!
გურული ციხეში ზის და იქ ერთი კაცი გაიპარება, დაიჭირეს ხელი მოაჭრეს და ისევშემოაგდეს, მეორედ კიდევ გაიპარა, დაიჭირეს მეორე ხელი მოაჭრეს და შემოაგდეს, გურული მივიდა და ეკითხება: რაია შენ ძამა რა ნაწილ ნაწილ იპარები
ექსკურსიას მიმართვს გიდი: _ ახლა კი, თუ გურულები ცოტა ხნით გაჩუმდებიან, თქვენ გაიგონებთ ნიაგარის ჩანჩქერის ხმას!
გურული გაიტანა მატარებელმა, თვალები ვერ დაახუჭიეს, ცოლი ტირის: -ახლა რომ გაქ მაი თვალები დაყლეპილი, მატარებელი რომ მოდიოდა მაშინ სა იყაიიიიი?!
გურული მგზავრობს მატარებლით და წევს ზედა “კოიკაზე”.
შემოვა 3 ნაშა და ბაზრობს. ერთი იძახის:
- გამიგია რო ყველაზე მაგრები სექსში მეძღვაურები არიან… დიდი ხნით რო გადიან რეისში , მაგის მერე 12 საათი შეუძლიან იხერხაონ.
-მეორე იძახის:
-მე კიდე გამიგია , სპორტსმენები არიან ყველაზე მაგრები.
მესამე:
-მე კიდე ვიცოდი რო ყველაზე მაგრები ინდიელები არიან.
ამ დროს გურული ჩამოხდება და იტყვის:
-ნება მიბოძეთ წარმოგიდგეთ – 2 გზის ოლიმპიური ჩემპიონი, კაპიტანი ჩინგაჯუგი.
გურულმა ექიმმა თავის პაციენტს ტალახით მკურნალობა გამოუწერა. -მომიხდება? – შეეკითხა დაიმედებული პაციენტი. – მოხდენის რა მოგახსენო მარა მიწას მიეჩვევი ძამა.
გურული და მეგრელი ზიან სუფრასთან.
მაგიდის ქვეშ შეძვრება ძაღლი. აიწია შარაფიდა ცოტა ხანში მეგრელმა გააკუა.
შეიხედა მაგიდის ქვეშ გურულმა და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
მეგრელს გაუსწორდა ვერ მიხვდაო და 15 წუთში ხელ მეორედ გააკუა.
შეიხედა გურულმა მაგიდის ქვეშ და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
გადის კიდევ 15 წუთი და გათამამებული მეგრელი კიდევ გააკუებს.
გაცოფებული გურული შეიხედავს მაგიდის ქვეშ და დაუყვირებს ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ ხო ხედავ დაგაჯვა თავზე
გურული ცხენით მიდის და წინ კურდღელმა გადაურბინა, უცებ ბაჭიამ თავი მოაბრუნა და გურულს მიაძახა – რაფერ ხარ თუ იცი ძამა? გურულმა თვალები დაშტიმა(დაჭყიტა), ამასობაში ცხენმაც ამოხედა ქვევიდან და ჩაიფრუტუნა: – რა დრო მევიდა კურდღლებმაც დეიწყეს ტლიკინი…
გურულს ეკითხებიან: – რაფერაა შენი ცოლი? – რა უჭირს ქია ჰუმანიტარული დახმარებასავით. – მაი რაფერ შე კაცო? – აფერად არ ვარგა მარა მეტი გზაი რომ არ მაქ მაინც ქე ვხმარობ.
სამამულო ომის დროს გურული სანგარში მოხვდა მეგრელთან ერთად.მთელი კვირა უჭმელნი იყვნენ,მეგრელმა მაინც თავისი ქნა გაძვრა სადღაც ერთი ულუფა საჭმელი იშოვა და გურულს უთხრა: ეს საჭმელი ორივეს მაინც არ გვეყოფა, ამაღამ ისევ მშივრებმა დავიძინოთ და დილით ვინც უფრო უკეთეს სიზმარს მოყვება საჭმელიც მისი იყოსო. შეთანხმდნენ და დაიძინეს.დილით მეგრელი ეუბნება გურულს იმისთანა სიზმარი ვნახე, რომ ეს საჭმელი ნამდვილად ჩემიაო. მესიზმრა ვითომ გერმანელების თვითმფრინავში ვიჯექი და მივფრინავდი შორს, გურულმა შეაწყვეტინა, კი მეც დაგინახე შორს რომ მიფრინავდი აღარ დაბრუნდებოდი მეგონა და რაცხა წასახემსებელი გვქონდა ქე შევჭამე წუხელისო.
გურულებმა ომი გამოუცხადეს ჩინელებს. – რამდენნი ხართ? – ეკითხება ჩინელთა მეთაური გურულების წინამძღოლს. – ოცი ათასი. თქვენ? – კითხვა დაუბრუნა გურულმა. – თუ საჭირო გახდა მილიარდის გამოყვანა შეგვიძლია. – ტიტუ, ამდენს რა დამარხავს!
დაიბადა სამი ბავშვი ზანგი, მეგრელი და გურული. ბავშვები აერიათ. გურულს უთხრეს იქნებ იცნოთ თქვენი ბავშვი. გურულმა ზანგი აირჩია. ექთანი ეკითხება: – ზანგი რომ არის? – მთავარია მეგრელი არ იქნება.
კომუნისტების დროა. გურული ემიგრანტ ძმას წერილს უგზავნის საზღვარგარეთ, ლანძღავს კომუნისტებს, საშინელი სიძვირეა, ქათამი 20 მანეთი ღირსო. რათქმაუნდა წერილი უშიშროებამ წაიკითხა და გურული მაგრად შეაშინეს. ცოტა ხანში წერილი ისევ დააკავა უშიშროებამ, გურული ძმას წერდა: ჩვენთან საამურია ცხოვრება 5 მანეთად მთლიან სპილოს იყიდი, მაგრამ რად გინდა სპილო?! მაცივარში მაინც არ ეტევა, ამას არ ჯობია 15 მანეთი დაამატო და ქათამი იყიდო?!
გურულ ბებიას ეკითხებიან: გათხოვება გირჩევნია თუ ჯანჯუხა?(ჩურჩხელა) ბებია პასუხობს: სა მაქ ნენა, ჯანჯუხაის კბილები!
გურული ნადირობს ნაკრძალში, დეინახავს ირემს, გადმეიღებს ფიშტოს და ძეძგვებს ამ ირემს და ქი მოკლავს. გადეიგდებს მხარზე და მოაჩანჩალებს სახლში. გზაზე გადუუდგებიენ წინ ტყის მცველები, რეიზა მოკალი აი ირემი ნაკრძალშიო? გურული მეიხედავს მხარზე და იტყვის: ვამე ნენა, აი ირემი როის შემომახტა მხარზეო?!
წარწერა გურულის საფლავზე: “ვიძახე, გლახათ ვარ, გლახათ ვარო და ე!”
უცხო სოფელში დააღამდა გურულს. წვიმს და თან მშიერია. დაიძახა ჭიშკართან, ქალი გამოვიდა აივანზე. აუხსნა გურულმა მცივა, მწყურია და იმფერი მშიერი ვარ, ღამე სად გავათიო არ ვიციო.
ქალმა უთხრა: ქვრივი ვარ, ვერ შემოგიშვებ სოფელი გამლანძღავსო.
მაშინ გავშრები მაინცო.
ქალმა კვლავ უარი განუცხადა.
მჭადი მაჭამეო და არ მაქვსო;
წყალი დამალევინეო და არ მომიტანიაო…
- ლომი თუ გაქვთ ქალბატონო? – ჰკითხა ბოლოს გურულმა.
- ლომი რად გინდა? – გაუკვირდა ქალს.
- რა და მოთხარე აი ჭიშკარი,მოსახლე არ ეგონო ვინმესო,დაარიგა გურულმა.
ერთი გურული წეიღო სუფსამ, ხან ერთ ნაპირზე მიაგდებს, ხან მეორეზე. ამ ამბავს შეესწრო მეორე გურული და უძახის: – რას შობი ბიჯო მაქანე? – რას ვშობი და ვერ ხედავ ქვირითს რომ ვყრი?!
- მე შენზე ძლიერი ვარ,-აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას. – რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული. – რითი და მე ახალგაზრდა ვარ. – მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?!
თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის:
-ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია!
გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა.
ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!!
თბილისში რუსთაველის გამზირზე გურული მოურიდებლად გადადის მანქანის სავალ ნაწილზე. უსტვენს პოლიციელი და გაბრაზებული უყვირის: – სად მიდიხარ, რომ მიდიხარ? – აგერ, შვილთან, პასუხობს გურული. – შვილთან თუ არა, არ იყოს მინისტრი! – მინისტრი არაა, მარა შენსავით მაინც არ უფშვიტინებს!
გურული ქალი ტაქსის გაჩერებას ცდილობს, ქუჩაში გამვლელ მანქანებს დასდევს და მთელი ხმით გაჰკივის ტაქსი, ტაქსი! როგორც იქნა გაჩერდა ტაქსი. მძღოლმა კარები გაუღო და გურული ქალი მანქანაში შეიპატიჟა: – დაბრძანდით, ქალბატონო! – დასაჯდომად მცალია მე?!
გურულს ცხენი წაექცა და აღარ დგება. ადგას ნერვებმოშლილი გურული თავზე, ამ დროს გამოიარა ექიმმა, რომელთანაც წინადღით იყო გურული ნამყოფი. – აუჰ, რა მოუვიდა, კაცო, ამ ცხენს? – შეწუხდა ექიმი. – სვამდა, ეწეოდა და ფაშატებში დარბოდა, ძამა! შეუღრინა გურულმა.
გურული წავიდა ქორწილში ტაქსით, მაგრამ ტაქსი ძალიან ნელა მიდის, გამწარდა გურული, აგვიანდება, მიუბრუნდა ტაქსისტს და ეუბნება: ძამა, აწე უუჩქარე, თვარა გადევიდა აი ჯინსი მოდიდან და შევრცხვი კაცი.
გურულს ეკითხებიან:რომელი მთავრობა ჯობია შევარდნაძის თუ სააკაშვილისო? სამივე რაის მაქნისია პასუხობს გურული. კი მარა მესამე რაღა შუაშია? რავა არ მუა თუ?!
გურულმა, როგორც იქნა, დაარწმუნა კომისარიატის ექიმი, რომ მხედველობა არ უვარგოდა და იმ საღამოსვე კინოში შევიდა ახალი ამერიკული ფილმის სანახავად. ფილმი დაიწყო და, ჰოი, საოცრებავ, ეს ექიმი გვერდით არ უზის! გურული არ დაბნეულა, მიუბრუნდა ექიმს და ეკითხება: – უკაცრავად, ბატონო, აი ავტობუსი ჩოხატაურში ხომ გეიარს?
1992 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად. -აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი? -აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე
გურული ფსამს ქუჩაში სტოლბასტან და დაადგება მილიცია – ჰააა დაგიჭირო ახლა? – არა ძამა, მიჭირავს უკვე
კაცი იყიდის სიგარეტს მაღაზიაში გურულ გამყიდველთან. გაუკიდებს და გამყიდველი ეუბნება: – შვილო აქანა არ ეწევიან! – კი მაგრამ, თუ ყიდით მოწევა რატო არ შეიძლება? – მასთე ნენა ტვალეტის ქაღალდსაც კი ვყიდი და მიდი აბა ქენი.
გურული გაუშვებს შვილს იტალიაში სასწავლებლად. რამდენიმე წლის შემდეგ შვილი დაბრუნდება. – აბა შვილო!! ისწავლე რამე? – კი მამი – აბა როგორ არი იტალიურად “სკამი” ? – “სკამენცო” – “სტოლი”? – “სტოლენცო”… – ეე, შვილო!!! მოკიდე ხელი “თოხენცოს” და ჩადი ისევ ყანენცოში.
მიხო ჩავა გურიაში. იქ, სოფლის ბირჟაზე ამბობს: – მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, თბილისში თბილისელად… გურულს მისი გაღადავება მოუნდება და ეტყვის: – აბა ერთი მითხარი დებილებში როგორ გრძნობ თავს? – ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში
გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება: – დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან. – ახლა ამას უცადე კიდო!
გურული ციხეში ზის და იქ ერთი კაცი გაიპარება, დაიჭირეს ხელი მოაჭრეს და ისევშემოაგდეს, მეორედ კიდევ გაიპარა, დაიჭირეს მეორე ხელი მოაჭრეს და შემოაგდეს, გურული მივიდა და ეკითხება: რაია შენ ძამა რა ნაწილ ნაწილ იპარები
ექსკურსიას მიმართვს გიდი: _ ახლა კი, თუ გურულები ცოტა ხნით გაჩუმდებიან, თქვენ გაიგონებთ ნიაგარის ჩანჩქერის ხმას!
გურული გაიტანა მატარებელმა, თვალები ვერ დაახუჭიეს, ცოლი ტირის: -ახლა რომ გაქ მაი თვალები დაყლეპილი, მატარებელი რომ მოდიოდა მაშინ სა იყაიიიიი?!
გურული მგზავრობს მატარებლით და წევს ზედა “კოიკაზე”.
შემოვა 3 ნაშა და ბაზრობს. ერთი იძახის:
- გამიგია რო ყველაზე მაგრები სექსში მეძღვაურები არიან… დიდი ხნით რო გადიან რეისში , მაგის მერე 12 საათი შეუძლიან იხერხაონ.
-მეორე იძახის:
-მე კიდე გამიგია , სპორტსმენები არიან ყველაზე მაგრები.
მესამე:
-მე კიდე ვიცოდი რო ყველაზე მაგრები ინდიელები არიან.
ამ დროს გურული ჩამოხდება და იტყვის:
-ნება მიბოძეთ წარმოგიდგეთ – 2 გზის ოლიმპიური ჩემპიონი, კაპიტანი ჩინგაჯუგი.
გურულმა ექიმმა თავის პაციენტს ტალახით მკურნალობა გამოუწერა. -მომიხდება? – შეეკითხა დაიმედებული პაციენტი. – მოხდენის რა მოგახსენო მარა მიწას მიეჩვევი ძამა.
გურული და მეგრელი ზიან სუფრასთან.
მაგიდის ქვეშ შეძვრება ძაღლი. აიწია შარაფიდა ცოტა ხანში მეგრელმა გააკუა.
შეიხედა მაგიდის ქვეშ გურულმა და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
მეგრელს გაუსწორდა ვერ მიხვდაო და 15 წუთში ხელ მეორედ გააკუა.
შეიხედა გურულმა მაგიდის ქვეშ და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
გადის კიდევ 15 წუთი და გათამამებული მეგრელი კიდევ გააკუებს.
გაცოფებული გურული შეიხედავს მაგიდის ქვეშ და დაუყვირებს ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ ხო ხედავ დაგაჯვა თავზე
გურული ცხენით მიდის და წინ კურდღელმა გადაურბინა, უცებ ბაჭიამ თავი მოაბრუნა და გურულს მიაძახა – რაფერ ხარ თუ იცი ძამა? გურულმა თვალები დაშტიმა(დაჭყიტა), ამასობაში ცხენმაც ამოხედა ქვევიდან და ჩაიფრუტუნა: – რა დრო მევიდა კურდღლებმაც დეიწყეს ტლიკინი…
გურულს ეკითხებიან: – რაფერაა შენი ცოლი? – რა უჭირს ქია ჰუმანიტარული დახმარებასავით. – მაი რაფერ შე კაცო? – აფერად არ ვარგა მარა მეტი გზაი რომ არ მაქ მაინც ქე ვხმარობ.
სამამულო ომის დროს გურული სანგარში მოხვდა მეგრელთან ერთად.მთელი კვირა უჭმელნი იყვნენ,მეგრელმა მაინც თავისი ქნა გაძვრა სადღაც ერთი ულუფა საჭმელი იშოვა და გურულს უთხრა: ეს საჭმელი ორივეს მაინც არ გვეყოფა, ამაღამ ისევ მშივრებმა დავიძინოთ და დილით ვინც უფრო უკეთეს სიზმარს მოყვება საჭმელიც მისი იყოსო. შეთანხმდნენ და დაიძინეს.დილით მეგრელი ეუბნება გურულს იმისთანა სიზმარი ვნახე, რომ ეს საჭმელი ნამდვილად ჩემიაო. მესიზმრა ვითომ გერმანელების თვითმფრინავში ვიჯექი და მივფრინავდი შორს, გურულმა შეაწყვეტინა, კი მეც დაგინახე შორს რომ მიფრინავდი აღარ დაბრუნდებოდი მეგონა და რაცხა წასახემსებელი გვქონდა ქე შევჭამე წუხელისო.
გურულებმა ომი გამოუცხადეს ჩინელებს. – რამდენნი ხართ? – ეკითხება ჩინელთა მეთაური გურულების წინამძღოლს. – ოცი ათასი. თქვენ? – კითხვა დაუბრუნა გურულმა. – თუ საჭირო გახდა მილიარდის გამოყვანა შეგვიძლია. – ტიტუ, ამდენს რა დამარხავს!
დაიბადა სამი ბავშვი ზანგი, მეგრელი და გურული. ბავშვები აერიათ. გურულს უთხრეს იქნებ იცნოთ თქვენი ბავშვი. გურულმა ზანგი აირჩია. ექთანი ეკითხება: – ზანგი რომ არის? – მთავარია მეგრელი არ იქნება.
კომუნისტების დროა. გურული ემიგრანტ ძმას წერილს უგზავნის საზღვარგარეთ, ლანძღავს კომუნისტებს, საშინელი სიძვირეა, ქათამი 20 მანეთი ღირსო. რათქმაუნდა წერილი უშიშროებამ წაიკითხა და გურული მაგრად შეაშინეს. ცოტა ხანში წერილი ისევ დააკავა უშიშროებამ, გურული ძმას წერდა: ჩვენთან საამურია ცხოვრება 5 მანეთად მთლიან სპილოს იყიდი, მაგრამ რად გინდა სპილო?! მაცივარში მაინც არ ეტევა, ამას არ ჯობია 15 მანეთი დაამატო და ქათამი იყიდო?!
გურულ ბებიას ეკითხებიან: გათხოვება გირჩევნია თუ ჯანჯუხა?(ჩურჩხელა) ბებია პასუხობს: სა მაქ ნენა, ჯანჯუხაის კბილები!
გურული ნადირობს ნაკრძალში, დეინახავს ირემს, გადმეიღებს ფიშტოს და ძეძგვებს ამ ირემს და ქი მოკლავს. გადეიგდებს მხარზე და მოაჩანჩალებს სახლში. გზაზე გადუუდგებიენ წინ ტყის მცველები, რეიზა მოკალი აი ირემი ნაკრძალშიო? გურული მეიხედავს მხარზე და იტყვის: ვამე ნენა, აი ირემი როის შემომახტა მხარზეო?!
წარწერა გურულის საფლავზე: “ვიძახე, გლახათ ვარ, გლახათ ვარო და ე!”
უცხო სოფელში დააღამდა გურულს. წვიმს და თან მშიერია. დაიძახა ჭიშკართან, ქალი გამოვიდა აივანზე. აუხსნა გურულმა მცივა, მწყურია და იმფერი მშიერი ვარ, ღამე სად გავათიო არ ვიციო.
ქალმა უთხრა: ქვრივი ვარ, ვერ შემოგიშვებ სოფელი გამლანძღავსო.
მაშინ გავშრები მაინცო.
ქალმა კვლავ უარი განუცხადა.
მჭადი მაჭამეო და არ მაქვსო;
წყალი დამალევინეო და არ მომიტანიაო…
- ლომი თუ გაქვთ ქალბატონო? – ჰკითხა ბოლოს გურულმა.
- ლომი რად გინდა? – გაუკვირდა ქალს.
- რა და მოთხარე აი ჭიშკარი,მოსახლე არ ეგონო ვინმესო,დაარიგა გურულმა.
ერთი გურული წეიღო სუფსამ, ხან ერთ ნაპირზე მიაგდებს, ხან მეორეზე. ამ ამბავს შეესწრო მეორე გურული და უძახის: – რას შობი ბიჯო მაქანე? – რას ვშობი და ვერ ხედავ ქვირითს რომ ვყრი?!
- მე შენზე ძლიერი ვარ,-აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას. – რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული. – რითი და მე ახალგაზრდა ვარ. – მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?!
თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის:
-ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია!
გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა.
ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!!
თბილისში რუსთაველის გამზირზე გურული მოურიდებლად გადადის მანქანის სავალ ნაწილზე. უსტვენს პოლიციელი და გაბრაზებული უყვირის: – სად მიდიხარ, რომ მიდიხარ? – აგერ, შვილთან, პასუხობს გურული. – შვილთან თუ არა, არ იყოს მინისტრი! – მინისტრი არაა, მარა შენსავით მაინც არ უფშვიტინებს!
გურული ქალი ტაქსის გაჩერებას ცდილობს, ქუჩაში გამვლელ მანქანებს დასდევს და მთელი ხმით გაჰკივის ტაქსი, ტაქსი! როგორც იქნა გაჩერდა ტაქსი. მძღოლმა კარები გაუღო და გურული ქალი მანქანაში შეიპატიჟა: – დაბრძანდით, ქალბატონო! – დასაჯდომად მცალია მე?!
გურულს ცხენი წაექცა და აღარ დგება. ადგას ნერვებმოშლილი გურული თავზე, ამ დროს გამოიარა ექიმმა, რომელთანაც წინადღით იყო გურული ნამყოფი. – აუჰ, რა მოუვიდა, კაცო, ამ ცხენს? – შეწუხდა ექიმი. – სვამდა, ეწეოდა და ფაშატებში დარბოდა, ძამა! შეუღრინა გურულმა.
გურული წავიდა ქორწილში ტაქსით, მაგრამ ტაქსი ძალიან ნელა მიდის, გამწარდა გურული, აგვიანდება, მიუბრუნდა ტაქსისტს და ეუბნება: ძამა, აწე უუჩქარე, თვარა გადევიდა აი ჯინსი მოდიდან და შევრცხვი კაცი.
5 841 ნახვა
7-02-2017, 22:11
