X
  • ანეკდოტები

    ნაბახუსევი პროფესორი გამოცდას ატარებს:
    – ვინ არის დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
    ხელი ორმა სტუდენტმა ასწია.
    – მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნებათ პროფესორი და ხუთიანებს უწერს.
    მცირე ხანში ისევ კითხულობს:
    – ვინ იცის საგანი ოთხიანზე?
    ნახევარი აუდიტორია ასწევს ხელს.
    – მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნება პროფესორი და ყველას ოთხიანს უწერს. იგივე განმეორდა სამიანზეც. ამ დროს აუდიტორიიდან ისმის შეკითხვა.
    – პროფესორო, როდის იქნება გადაბარება?
    – ახლავე დავიწყოთ, – პასუხობს პროფესორი, – აბა, რომელი თქვენგანია დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
    * * *

    ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:
    – ძვირფასო, ლიფტში გავიჭედე!
    – მელიფტე გამოიძახე! – პასუხობს ქმარი.
    – მე ხომ კარში ვარ გაჭედილი!
    * * *

    შეყვარებული წყვილი რესტორანში მაგიდას უზის და ერთმანეთს თვალებით ჭამს.
    – შენ ისეთი გემრიელი ხარ, რომ მთლიანად შეგჭამდი, – ეუბნება ბიჭი გოგოს.
    – მეც ამასვე გავაკეთებდი, – პასუხობს გოგონა.
    – რახან საუზმე გაქვთ, დასალევს რას შეუკვეთავთ? – ეკითხება ოფიციანტი.
    * * *

    ერთი ახალი რუსი მეორეს ეუბნება:
    – ნახე, კოლიამ თავის მანქანაზე როგორი სიგნალიზაცია დააყენა?
    – როგორი?
    – მძღოლს სუნით ცნობს და თუ უცხო სუნი იქნება, ფეთქდება!!!
    – მაგარია, მოდი, ვკითხოთ, სად იშოვა.
    – სამწუხაროდ, ვეღარ ვკითხავთ, გუშინ იმდენი ოდეკალონი დაისხა, რომ...
    * * *

    რუსი დედა თავის ათი წლის გოგონას ეუბნება:
    – ისევ მოწიე ჩვენი სიგარეტი?
    – დედა, სულ ორი ღერი ამოვიღე, – თავს იმართლებს ბავშვი.
    – მაშინ დაისჯები, დაძინების წინ ერთ წვეთ არაყსაც კი ვერ მიიღებ!
    * * *

    მოსამართლე განსასჯელს ეუბნება:
    – მართალია, რომ თქვენი მეზობლის ვალი გაქვთ?
    – მართალია! – პასუხობს განსასჯელი.
    – მერე, რატომ არ უბრუნებთ?
    – მერე ეს ხომ სიმართლე აღარ იქნება!
    * * *

    პათოლოგ–ანატომი მიცვალებულის გაკვეთის შემდეგ მის მეუღლეს ეუბნება:
    – თქვენი ქმრის კუჭში იმდენი სტრიქნინი იყო, რომ თავისუფლად მოწამლავდა კიდევ რვა ადამიანს.
    – დიახ, ექიმო, ჩემი ქმარი დიდი ღორმუცელა იყო, – პასუხობს ცოლი.
    * * *

    ორიგინალური დიზაინის ატელიეში კაცი შეკვეთას აძლევს:
    – თუ შეიძლება, დამიმზადეთ ტუალეტის ქაღალდი, რომელზეც ამ ფოტოსურათზე გამოსახული ქალის პორტრეტი იქნება ორივე მხარეს. ხარისხის გარანტიას იძლევით?
    – ნუ ნერვიულობთ. თქვენი სიდედრის პორტრეტს უმაღლესი ხარისხით შევასრულებთ.
    – კი მაგრამ, როგორ მიხვდით, რომ ჩემი სიდედრია?
    – ამ ქალბატონმა გუშინ საფენები შეგვიკვეთა და თქვენი სახე იმ ფოტოსურათზე იყო აღბეჭდილი, რომლის გამოსახვაც მასზე გვთხოვა.
    * * *

    სასიძო სასიმამროს ეუბნება:
    – მე და თქვენი ქალიშვილი დღეს სასეირნოდ მივდივართ და აფთიაქიდან თქვენთვისაც ხომ არ გამოვაყოლო რამე?
    * * *

    პატარა გოგონა დედას ეკითხება:
    – დედა, მამა დაბადების დღისთვის ბეწვის ქურქს გიყიდის?
    – არა მგონია, შვილო.
    – რატომ, არ გიცდია იატაკზე გორაობა და ხელებისა და ფეხების ქნევა?
    * * *

    ავადმყოფი ექიმს ეუბნება:
    – ექიმო, ვკვდები!
    – ახლავე, ახლავე მოგეხმარებით...
    * * *
    განცხადება გაზეთში:
    – დაიკარგა ძაღლი, დობერმანი, მპოვნელი აცხონოს ღმერთმა.
    * * *

    მთვრალი ქმარი გვიან ღამით სახლში ბრუნდება და კარზე ზარს რეკავს. სიჩუმეა...
    ისევ რეკავს. ისევ სიჩუმეა...
    ქმარი იძახის:
    – კარი გამიღე, მშვენიერი ყვავილების თაიგული მოვიტანე ყველაზე ლამაზი ქალისთვის!
    გახარებულმა ცოლმა კარები გააღო და კითხულობს:
    – სად არის ყვავილები?!
    – ლამაზი ქალი სად არის?!
    * * *

    კაცი რესტორანში შევა, ერთადერთ თავისუფალ მაგიდას დაინახავს და მიუჯდება. ამ დროს ოფიციანტი მოირბენს და ეუბნება:
    – ბოდიში, მაგრამ ეს მაგიდა დაკავებულია!
    – მაშინ აქედან მოაშორეთ და თავისუფალი მომიტანეთ!
    * * *

    ოსი ბაზარში ვაშლს ყიდის. მოხუცი ქალი ეკითხება:
    – რა ღირს შენი ვაშლი?
    – 100 ლარი, ბებო!
    – რატომ, ასე ძვირი?
    – ვალი მაქვს!
    2 310 ნახვა
    15-01-2017, 18:35
    GOGATV