ანეკდოტები

ნაბახუსევი პროფესორი გამოცდას ატარებს:
– ვინ არის დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
ხელი ორმა სტუდენტმა ასწია.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნებათ პროფესორი და ხუთიანებს უწერს.
მცირე ხანში ისევ კითხულობს:
– ვინ იცის საგანი ოთხიანზე?
ნახევარი აუდიტორია ასწევს ხელს.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნება პროფესორი და ყველას ოთხიანს უწერს. იგივე განმეორდა სამიანზეც. ამ დროს აუდიტორიიდან ისმის შეკითხვა.
– პროფესორო, როდის იქნება გადაბარება?
– ახლავე დავიწყოთ, – პასუხობს პროფესორი, – აბა, რომელი თქვენგანია დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
* * *

ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:
– ძვირფასო, ლიფტში გავიჭედე!
– მელიფტე გამოიძახე! – პასუხობს ქმარი.
– მე ხომ კარში ვარ გაჭედილი!
* * *

შეყვარებული წყვილი რესტორანში მაგიდას უზის და ერთმანეთს თვალებით ჭამს.
– შენ ისეთი გემრიელი ხარ, რომ მთლიანად შეგჭამდი, – ეუბნება ბიჭი გოგოს.
– მეც ამასვე გავაკეთებდი, – პასუხობს გოგონა.
– რახან საუზმე გაქვთ, დასალევს რას შეუკვეთავთ? – ეკითხება ოფიციანტი.
* * *

ერთი ახალი რუსი მეორეს ეუბნება:
– ნახე, კოლიამ თავის მანქანაზე როგორი სიგნალიზაცია დააყენა?
– როგორი?
– მძღოლს სუნით ცნობს და თუ უცხო სუნი იქნება, ფეთქდება!!!
– მაგარია, მოდი, ვკითხოთ, სად იშოვა.
– სამწუხაროდ, ვეღარ ვკითხავთ, გუშინ იმდენი ოდეკალონი დაისხა, რომ...
* * *

რუსი დედა თავის ათი წლის გოგონას ეუბნება:
– ისევ მოწიე ჩვენი სიგარეტი?
– დედა, სულ ორი ღერი ამოვიღე, – თავს იმართლებს ბავშვი.
– მაშინ დაისჯები, დაძინების წინ ერთ წვეთ არაყსაც კი ვერ მიიღებ!
* * *

მოსამართლე განსასჯელს ეუბნება:
– მართალია, რომ თქვენი მეზობლის ვალი გაქვთ?
– მართალია! – პასუხობს განსასჯელი.
– მერე, რატომ არ უბრუნებთ?
– მერე ეს ხომ სიმართლე აღარ იქნება!
* * *

პათოლოგ–ანატომი მიცვალებულის გაკვეთის შემდეგ მის მეუღლეს ეუბნება:
– თქვენი ქმრის კუჭში იმდენი სტრიქნინი იყო, რომ თავისუფლად მოწამლავდა კიდევ რვა ადამიანს.
– დიახ, ექიმო, ჩემი ქმარი დიდი ღორმუცელა იყო, – პასუხობს ცოლი.
* * *

ორიგინალური დიზაინის ატელიეში კაცი შეკვეთას აძლევს:
– თუ შეიძლება, დამიმზადეთ ტუალეტის ქაღალდი, რომელზეც ამ ფოტოსურათზე გამოსახული ქალის პორტრეტი იქნება ორივე მხარეს. ხარისხის გარანტიას იძლევით?
– ნუ ნერვიულობთ. თქვენი სიდედრის პორტრეტს უმაღლესი ხარისხით შევასრულებთ.
– კი მაგრამ, როგორ მიხვდით, რომ ჩემი სიდედრია?
– ამ ქალბატონმა გუშინ საფენები შეგვიკვეთა და თქვენი სახე იმ ფოტოსურათზე იყო აღბეჭდილი, რომლის გამოსახვაც მასზე გვთხოვა.
* * *

სასიძო სასიმამროს ეუბნება:
– მე და თქვენი ქალიშვილი დღეს სასეირნოდ მივდივართ და აფთიაქიდან თქვენთვისაც ხომ არ გამოვაყოლო რამე?
* * *

პატარა გოგონა დედას ეკითხება:
– დედა, მამა დაბადების დღისთვის ბეწვის ქურქს გიყიდის?
– არა მგონია, შვილო.
– რატომ, არ გიცდია იატაკზე გორაობა და ხელებისა და ფეხების ქნევა?
* * *

ავადმყოფი ექიმს ეუბნება:
– ექიმო, ვკვდები!
– ახლავე, ახლავე მოგეხმარებით...
* * *
განცხადება გაზეთში:
– დაიკარგა ძაღლი, დობერმანი, მპოვნელი აცხონოს ღმერთმა.
* * *

მთვრალი ქმარი გვიან ღამით სახლში ბრუნდება და კარზე ზარს რეკავს. სიჩუმეა...
ისევ რეკავს. ისევ სიჩუმეა...
ქმარი იძახის:
– კარი გამიღე, მშვენიერი ყვავილების თაიგული მოვიტანე ყველაზე ლამაზი ქალისთვის!
გახარებულმა ცოლმა კარები გააღო და კითხულობს:
– სად არის ყვავილები?!
– ლამაზი ქალი სად არის?!
* * *

კაცი რესტორანში შევა, ერთადერთ თავისუფალ მაგიდას დაინახავს და მიუჯდება. ამ დროს ოფიციანტი მოირბენს და ეუბნება:
– ბოდიში, მაგრამ ეს მაგიდა დაკავებულია!
– მაშინ აქედან მოაშორეთ და თავისუფალი მომიტანეთ!
* * *

ოსი ბაზარში ვაშლს ყიდის. მოხუცი ქალი ეკითხება:
– რა ღირს შენი ვაშლი?
– 100 ლარი, ბებო!
– რატომ, ასე ძვირი?
– ვალი მაქვს!