7 ქართული ანეკდოტი
3 184 ნახვა
ესეიგი სვანი ბათუმში მაგარ სასტუმროში დასასვენებლად ჩავიდა და ორი დღის მანძილზე აუზიდან არ ამოდის, სულ ყვინთაობს და ყვინთაობს. ბოლოს როგორც იქნა ამოძვრა და სასტუმროს მფლობელს ეკითხება, ამ ბასეინში კაფელი ვინ გააკეთა?! ? ვიღაც ჟორამ, ეუბნება პატრონი. ? სვანი: მაგარი დიხანიე კი ჰქონია და!?
________________________________________________________________________________________
გადავირიე კაცო, გუშინ ეს რა წავიკითხე… -ამბობს სვანი, ქვრივი ქალები ქმრებზე დიდ ხანს ცხოვრობენ თურმე.
________________________________________________________________________________________________________
პატრულმა გააჩერა მანქანა ნომრების გარეშე. მძღოლი სვანი აღმოჩნდა.
პოლიციელმა ჰკითხა:
- რატომ დადიხართ სანომრე ნიშნების გარეშე?
- რათ მინდა, ზეპირად ვიცი.
სვანი შევიდა მაღაზიაში და კითხულობს:
— რა ღირს გარმონი?
— სვანებზე არ ვყიდით. — პასუხობს გამყიდველი.
სვანი წავა სხვანაირად ჩაიცვავს, შევა მაღაზიაში და ისევ იკითხავს:
— რა ღირს გარმონი?
— სვანებზე არ ვყიდით. — კვლავ პასუხობს გამყიდველი.
ასე გაგრძელდა რამოდენიმეჯერ.
ბოლოს სვანმა დაკარგა მოთმინება და გამყიდველს ჰკითხა.
- როგორ იგებ, რომ სვანი ვარ?!
- როგორ და ეგ გარმონი კი არა რადიატორია.
_______________________________________________________________________________________________________
სვანი მანქანით მიდის, საბურავი გაუსკდება ხეს შეეჯახება და მოკვდება. საფლავზე დააწერენ დაიბადა და გარდაიცვალა რეზენის გახვრეტის გამოოოოო
_____________________________________________________________________________________________________
გურული რესტორანში:
–ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.
– რა გნებავთ, ბატონო?
– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?
– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.
გურულები:
1. გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
2. გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
____________________________________________________________________________
კაცმა პირველად წაიყვანა
ცოლ-შვილი ზღვაზე.
-დედაა!-აღტაცებას ვერ მალავს პატარა ბიჭი,
-შეხედეთ, შეხედეთ, რა ჩქარა გარბის კატერი!
-ისეთი გიჟი რომ მოგდევდეს თხილამურებით,
შენ უფრო ჩქარა გაიქცეოდი!-ეუბნება დედა.
________________________________________________________________________________________
გადავირიე კაცო, გუშინ ეს რა წავიკითხე… -ამბობს სვანი, ქვრივი ქალები ქმრებზე დიდ ხანს ცხოვრობენ თურმე.
________________________________________________________________________________________________________
პატრულმა გააჩერა მანქანა ნომრების გარეშე. მძღოლი სვანი აღმოჩნდა.
პოლიციელმა ჰკითხა:
- რატომ დადიხართ სანომრე ნიშნების გარეშე?
- რათ მინდა, ზეპირად ვიცი.
სვანი შევიდა მაღაზიაში და კითხულობს:
— რა ღირს გარმონი?
— სვანებზე არ ვყიდით. — პასუხობს გამყიდველი.
სვანი წავა სხვანაირად ჩაიცვავს, შევა მაღაზიაში და ისევ იკითხავს:
— რა ღირს გარმონი?
— სვანებზე არ ვყიდით. — კვლავ პასუხობს გამყიდველი.
ასე გაგრძელდა რამოდენიმეჯერ.
ბოლოს სვანმა დაკარგა მოთმინება და გამყიდველს ჰკითხა.
- როგორ იგებ, რომ სვანი ვარ?!
- როგორ და ეგ გარმონი კი არა რადიატორია.
_______________________________________________________________________________________________________
სვანი მანქანით მიდის, საბურავი გაუსკდება ხეს შეეჯახება და მოკვდება. საფლავზე დააწერენ დაიბადა და გარდაიცვალა რეზენის გახვრეტის გამოოოოო
_____________________________________________________________________________________________________
გურული რესტორანში:
–ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.
– რა გნებავთ, ბატონო?
– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?
– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.
გურულები:
1. გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
2. გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
____________________________________________________________________________
კაცმა პირველად წაიყვანა
ცოლ-შვილი ზღვაზე.
-დედაა!-აღტაცებას ვერ მალავს პატარა ბიჭი,
-შეხედეთ, შეხედეთ, რა ჩქარა გარბის კატერი!
-ისეთი გიჟი რომ მოგდევდეს თხილამურებით,
შენ უფრო ჩქარა გაიქცეოდი!-ეუბნება დედა.
