ვიცინოთ ერთად სვანებზე,კახელებზე, ჭიჭიკია და სხვა

ლ ლ ლ

სვანი ექიმს ეუბნება:

- ექიმო, თქვენმა წამალმა ცოლს ვერ უშველა.

- რეგულარულად იღებდა? - ეკითხება ექიმი.

- დიახ!

- არც წურბელებმა უშველა?

- არა, სამი გადაყლაპა, მაგრამ მეოთხეს გადაყლაპვაზე სასტიკი უარი მითხრა.

ლ ლ ლ

ექიმი ავადმყოფს:

- ისუნთქეთ! არ ისუნთქოთ! არ ისუნთქოთ! არ ისუნთქოთ!.. ექთანო, გაიტანეთ. შემდეგი!

ლ ლ ლ

მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება:

- ე.ი. თქვენ ამტკიცებთ, რომ თქვენმა ოსტატმა თვითონ გთხოვათ მისთვის თავში ჩაქუჩი ჩაგერტყათ?

- დიახ, ასეა.

- და ეს როგორ მოხდა?

- მან მითხრა: როდესაც ნალს ღუმელიდან გამოვიღებ, თავს დაგიქნევ, და მაშინვე ჩაქუჩი ჩამარტყი...

ლ ლ ლ

ჭიჭიკია მეძავს ეუბნება:

- უკაცრავად ქალბატონო, თქვენ ინტიმურ კავშირს ფულის გამო ამყარებთ?

- არა, როგორ გეკადრებათ!

- შენ აგაშენა ღმერთმა, კიდევ კარგი, თორემ ფული არ წამომიღია...

ლ ლ ლ

კორეულ რესტორანში კაცი ძაღლით შევიდა. ამ დროს ოფიციანტი წინ გადაუდგა და ეუბნება:

- უკაცრავად, მაგრამ აქ საკუთარი საჭმელის შემოტანა აკრძალულია.

ლ ლ ლ

მეზობლის ქალები მაროს ეუბნებიან:

- მარო, ე მიხოი რომ ქუჩაში ქალებს უკან დასდევს, არ ეჭვიანობ?

- მასე ჩვენი მურიაც დასდევს ქუჩაში მანქანებს, მაგრამ რა ხეირი, რო?!

ლ ლ ლ

მესაათე სეროჟას კლიენტი ეუბნება:

- ეს საათი ერთი კვირის წინ მოგიტანეთ გასაკეთებლად. თქვენ მაშინ მითხარით, რომ იგი ჩემზე დიდხანს გაძლებდა, მაგრამ სამ დღეში გაჩერდა!

- იცი რა, ჯიგარ, მაშინ ძალიან ცუდად გამოიყურებოდი, - პასუხობს სეროჟა.

ლ ლ ლ

სასადილოში კლიენტი მებუფეტეს ეუბნება:

- გუშინ თქვენთან კატლეტი ვჭამე და მოვიწამლე, ეტყობა, ხორცი იყო გაფუჭებული!

- შენ თუ ინტრიგანი არა ხარ, ჩვენს კატლეტში ხორცს რა უნდოდა?!

ლ ლ ლ

შვილი მამას ეუბნება:

- მამი, ჩვენი მათემატიკის მასწავლებელს შენი ნახვა უნდა.

- ისევ რამე დააშავე, არა, შე შობელძაღლო!

- არა, მამი, უბრალოდ ასე მითხრა, ის უტვინო მანახე, ვინც ეს ამოცანა ამოგიხსნაო.

ლ ლ ლ

მიხომ მამა საცოლის ოჯაში მოსალაპარაკებლად გაგზავნა.

- ჩემი შვილი თქვენი ქალიშვილის ხელს გთხოვთ, - ეუბნება ქალიშვილის მამას.

- თქვენ შვილს საკუთარი ხელი არ აქვს?

- როგორ არ აქვს, მაგრამ უკვე დაეღალა.

ლ ლ ლ

სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:

- რომელი ერია ყველაზე ლამაზი?

- გმადლობთ კომპლიმენტისთვის, - პასუხობს სომხეთის რადიო.

ლ ლ ლ

შაქრომ მაღაზიაში თევზი იყიდა და მიხოს ეკითხება:

- ჯო, ე კამბალა რატომაა ასეთი გაბრტყელებული?

- მე რავი ჯო, ალბათ ვეშაპთან იწვა ეგ შობელძაღლი, - პასუხობს მიხო.

ლ ლ ლ

ქუთაისის ავტობუსში:

- შემდეგ გაჩერებაზე ჩადიხართ?

- დიახ.

- თქვენს წინ რომ დგას, ისიც?

- ისიც ჩადის!

- ჰკითხეთ?

- დიახ!!

- და რა გიპასუხათ?

- შენი დედა ........!

- როგორ, ასე გიპასუხათ?

ლ ლ ლ

სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:

- რა არის ბიზნესი?

- ეს არის ძალის გამოყენების გარეშე ფულის წართმევის საშუალება.

- ბიზნესი რუსულად რაღა არის?

- ეს ნიშნავს მოიპარო ერთი ყუთი არაყი, გაყიდო და იმ ფულით გამოთვრე.

ლ ლ ლ

წარწერა მიხოს საფლავის ქვაზე:

- არც ახლა დაიჯერებთ თქვე შობელძაღლებო, რომ ავად ვიყავი?!

ლ ლ ლ

ოდესელ ებრაელს ეკითხებიან:

- როგორია ოდესის მცხოვრებთა პროცენტული შემადგენლობა?

- ათი პროცენტი რუსები არიან, ათიც უკრაინელები, დანარჩენი 80 პროცენტი ადგილობრივი მაცხოვრებლები ვართ!

ლ ლ ლ

მიხოს მამა გარდაეცვალა. დასაფლავების წინ ახლობლები ეუბნებიან:

- მიდი, რამე უთხარი, სანამ მიწას მიაყრიდნენ!

მიხო დასცქერის მამის ცხედარს და ეუბნება:

- ვა, ვირო, გაირტყი ახალი ფეხსაცმელები!

ლ ლ ლ

ჭიჭიკია და ბიჭიკია შალიკიას დაბადების დღეზე დაუპატიჟებლად ესტუმრნენ. ჭიჭიკია კარს ფეხს ურტყამს.

- ჭიჭიკია, კარს ფეხს რატომ ურტყამ, ხელით დავაკაკუნოთ! - ეუბნება ბიჭიკია.

- ეგონება, ხელები საჩუქრებით გვაქვს დაკავებული და კარს გაგვიღებს, - პასუხობს ჭიჭიკია.