ანეკდოტები 10-24-2012

ღამით ებრაელთან შვილიშვილი მიდის და ეკითხება:
– ბაბუა, გძინავს?
– რა იყო, შვილო?
– 20 დოლარი მომეცი, რააა...
– მძინავს შვილო, მძინავს.
* * *

მიხო აივანზე დგას და მიტოს ეუბნება:
– ეს როგორი ახალგაზრდობა წამოვიდა, ჯოუ, ხედავ, როგორ უჭირთ, ხუთი ერთ ღერ სიგარეტს ეწევა და მაინც იცინიან, კაცო...
* * *

ჯვრისწერის შემდეგ სიძე მღვდელთან მიდის და ეკითხება:
– მითხარით, თუ შეიძლება, რამდენი უნდა გადავიხადო?
– არაფერი, – პასუხობს მღვდელი, – ეს უფასო ცერემონიაა, მაგრამ თუ შემოწირულობის გაკეთება გსურთ, მოხარული ვიქნებით!
– რამდენია საჭირო?
– რამდენად შეაფასებთ თქვენს მეუღლეს?
სიძე ლარიანს ამოიღებს და მისცემს. მღვდელი პატარძალს ფატას აუწევს, შეხედავს, ჯიბიდან ხურდას ამოიღებს და სიძეს ეუბნება:
– აჰა, შვილო ჩემო, ხურდა გეკუთვნის!
* * *
შემოვლაზე მყოფი საავადმყოფოს მთავარი ექიმი პალატაში შესვლისას ხედავს, რომ ახალგაზრდა ლამაზ ექთანს ავადმყოფის ორივე ხელი უჭირავს.
– ორი ხელით პულსი არ ისინჯება, – ეუბნება მთავარი ექიმი.
– მის პულსს კი არ ვამოწმებ, – პასუხობს ექთანი, – მის იმპულსებს ვაკავებ!
* * *

მეზობელი მეზობელს ეუბნება:
– მესმოდა, გუშინ როგორ ეჩხუბებოდი მეუღლეს, როგორ დასრულდა თქვენი ჩხუბი?
– მუხლებზე დაჩოქილი მოხოხდა...
– რა გითხრა?
– გამოეთრიე საწოლის ქვეშიდან, შე მშიშარაო!
* * *

ახალგაზრდა მომღერალი კონცერტს ატარებს. სიმღერის დამთავრების შემდეგ დარბაზი არ ცხრება, მაყურებელი ყვირის:
– კიდევ, კიდევ იმღერე!
მეორედ იმღერა. დარბაზი ისევ ითხოვს სიმღერას. იმღერა მესამედაც, დარბაზი კი ისევ გამეორებას ითხოვს. მომღერალი მაყურებელს მიმართავს:
– რამდენჯერ უნდა ვიმღერო, დავიღალე!
– სანამ სიმღერას არ ისწავლი, – პასუხობენ დარბაზიდან.
* * *

მუშაობის დაწყების მსურველს დირექტორი გასაუბრებას უტარებს.
– ფსიქიკური ჯანმრთელობის ცნობა გაქვთ? – ეკითხება დირექტორი.
– სამწუხაროდ, არა. აქ რომ მოვდიოდი, გზაში მარსელებმა წამართვეს.
* * *
ექიმმა ქალს წამალი გამოუწერა და ეუბნება:
– ორი ცალი მიიღეთ ლოგინში დაწოლის წინ.
– გამოდის, დღეში 40 ცალი უნდა დავლიო, – პასუხობს ქალბატონი.
* * *

ბელორუსეთის კანონმდებლობაში შესწორება მიიღეს, რომლის მიხედვით, ამ სახელმწიფოს პრეზიდენტად გახდომა შეუძლია მხოლოდ ბელორუსეთის მოქალაქეს, რომელსაც პრეზიდენტად მუშაობის მინიმუმ 4 წლის სტაჟი ექნება.
* * *

სადალაქოში შესულ კლიენტს დალაქი ეუბნება:
– თქვენ ამტკიცებთ, რომ ერთხელ უკვე გაგპარსეთ? რაღაც თქვენ სახეს ვერ ვიხსენებ.
– იცით, სახე უკვე მომირჩა, – პასუხობს კლიენტი.
* * *

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში შემოვლაზე მყოფ ექიმს ექთანი ეუბნება:
– აქ ის ავადმყოფია, რომელსაც ცოლი გაექცა...
მიდიან მეორე პალატის კართან.
– აქ კი ის ავადმყოფია, ვისაც პირველი ავადმყოფის ცოლი გაჰყვა...
* * *

სასამართლოში ბინის ქურდს ასამართლებენ. დარბაზში დაზარალებული შედის, ქურდის დანახვაზე მის წინაშე მუხლებზე დაემხობა და ევედრება:
– ღვთის გულისათვის, მითხარი, შევევედრები, რომ შეგიწყალონ!!! მითხარი, როგორ მოახერხე სახლში ისე შესვლა, ჩემს მეუღლეს რომ არ გაეღვიძა?!
* * *

საოპერაციოდან გამოსული ქირურგი ავადმყოფის ნათესავებს ეუბნება:
– ოპერაციამ წარმატებით ჩაიარა, სამწუხაროა, რომ ამას ავადმყოფი ვერ გაიგებს.
* * *

პაპა–ბებიას ძალიან უყვარდათ დამალობანას თამაში. ბებია არაყს მალავდა, ხოლო თუ პაპა ვერ პოულობდა, მაშინ ბებია იმალებოდა.
* * *

ციხიდან განსაკუთრებით საშიში დამნაშავე გაიქცა. პოლიციის უფროსი განყოფილებებს დამნაშავის სხვადასხვა პოზაში გადაღებულ სურათებს უგზავნის. რამდენიმე საათში იღებს შეტყობინებას:
– დამნაშავეები ამოცნობილნი არიან. დაკავების დროს სამივე ლიკვიდირებულია.
* * *

მუზეუმში ოსი უზარმაზარი სურათის წინ ჩაფიქრებული დგას და თვალს არ აცილებს.
– როგორ მოგწონთ ეს სურათი, დიდებულია არა? თქვენ რას ფიქრობთ? – ეკითხება მუზეუმის თანამშრომელი.
– ალბათ ოლი ვედლო კლასკა ეყოფოდა ამის დახატვას, – პასუხობს ოსი.