ანეკდოტები

– ვეღარ ვიტან ქმარს, – ეუბნება თინიკო ლელას.
– რა დაგიშავა?
– სულ მატყუებს.
– მაგალითად?
– მაგალითად, წუხელ ლოგინში ჩამაწვინა, გამხადა და ... დღეს პირველი აპრილიაო...
. . .
ორი პენსიონერი, ჟორა და ნიკოლოზა, ბაღში სკამზე ჩამომსხდარან და საუბრობენ:
– ოხ, რა გოგოები დადიან ბაღში! შეხედე, შეხედე, რა გოგოა! ოხ, ნეტა ახლა 18 წლის ვიყო, – ამბობს ჟორა.
– გაგიჟდი, კაცო, შენ? – აპროტესტებს ნიკოლოზა, – რაცხა 2 წუთიზა კიდო 40 წელი უნდა იმუშაო ჭიათურის მაღაროში?!
. . .
– რატომ კვნესის ის ავადმყოფი, კვდება? – ეკითხება მთავარი ექიმი შემოვლის დროს მედდას.
– აბსოლუტურად უიმედო სიტუაცია აქვს, ექიმო.
– როგორ, კაცო, არც ფული, არც ნათესავები, არც ამხანაგების ჯგუფი?
. . .
– მუსიკით რო დემეინტერესებია ჩემი გოგო, პიანინო ვუყიდე, მარა უშედეგოდ, მიდის პიანინოსთან?!
– ეჰ, მეც შევცდი, სიდედრს რო ჩემოდანი ვუყიდე. მიდის სახლში?!
. . .
– დედიკო, – ახარა ლამზირამ დედას, – უკვე დიდი ვარ.
– საიდან ასკვნი?
– ყურები გავიხვრიტე.
– მადლობა ღმერთს, ახლა მაინც გაიგონებ, რომ შენი გათხოვება ჯერ ადრეა.
. . .
– შენ რომ ცოლად მოგყვებოდი, მეგონა, რისკიანი კაცი იყავი.
– მაშინ სხვებიც ეგრე თვლიდნენ.
. . .
– ალო, ალო! პოლიციაა? ახლავე მობრძანდით...
– რაშია, ქალბატონო, საქმე?
– საყვარელთან ვწევარ და ქმარი დაგვესხა თავს...
. . .
– მესიზმრება, კაცო, – უყვება გიზოია ძმაკაცს, – ვითომ ჯუნგლებში ვარ... მეცა ვეფხვი და წამიჭირა ბრჭყალები კისერში, დედააა... ვიხრჩობი ახლა მე... ვიხრჩობი, მაგრამ ვენაცვალე ღმერთს, კი არ გამომეღვიძა, კაცო?
– ძალიან გადარჩენილხარ.
– ჯერ სად ხარ... გამომეღვიძა და... სიდედრი მადგას თავზე, არ მოკვდეო, მეხვეწება და რაღაცას მაწვდის კოვზით, დალიეო.
– დალიე?
– რა დავლიე... იმ შაბათს ვასაფლავებთ სიდედრს. შენ არავისთან წამოგცდეს.
. . .
იამზემ ქმარი საყვარელთან შეისწრო.
– რას შობი, შე გათახსირებულო, რას შობი ჩემს ლოგინში?
– ქალო, დარეკე პოლიციაში, ვინცხა ლოგინში შემომიხტა!
. . .
– რატომ ბეჭდავს ყველა ჟურნალი ერთი და იგივე ანეკდოტებს?
– გამეორება ცოდნის დედააო, ამბობენ...
. . .
– ექიმო, რა მტკივა?
– შენ არ იცი?
– არა. განვიკურნები?
– მე რა ვიცი?!
. . .
– აღარ წავალ, სიმონ, ბიჭიკიეს რესტორანში.
– რატომ, სიმონ?
– ვინეგრეტი, ხალადეცი და მაროჟნი შევუკვეთე მაგ ჩემისებს და ყველაფერი ცივი მომიტანეს...
. . .
მაკაიამ და ლიკაიმ მანქანაზე პლაკატი გააკრეს: "ორი ბოზი, სულ 50 დოლარად" და დადიან ქუჩაში.
გააჩერა პატრულმა და მოითხოვა, მოეხსნათ პლაკატი.
ამ დროს მეორე მანქანამ ჩაიარა პლაკატით – "გადაარჩინეთ თქვენი სულები".
– იმგენს რატო არ ახსნევიებთ პლაკატს? – გაანჩხლდნენ გოგოები.
– იმიტომ, რომ ეს რელიგიაა.
მეორე დღეს მაკაიამ და ლიკაიმ ახალი პლაკატი გააკრეს მანქანაზე: "ორი ანგელოზი 50 დოლარად კაი დროს გაგატარებიებენ სამოთხეში".
. . .
კახელი პახმელიაზეა და ამთქნარებს.
– მამიიი, წუხელ სიზმარში რა ნახე? – ეკითხება შვილი.
– გეტყოდი, მაგრამა შენ იგეთი ენაგატლეკილი ხარ, ჩვენ ვირთან წამოგცდება.