ანეკდოტები

1.მთვრალი ქმარი ცოლს ეუბნება:
– ქალო, მომეცი ხაჭაპური.
– ა, აგერაა, რამდენად დაგიჭრა?
– ოთხად. მეტს ვერ მოვერევი.


2.– მოდი, სიმონ, ბინა გევიტანოთ ნინოშვილზე, – ეუბნება ერთი ნარკომანი მეორეს.
– ნაკოლი გაქ?
– რათ უნდა ნაკოლი მაგას?! ნაკოლი თუ გინდა, ბაბუაჩემზე მოგცემ, სიმონ. ოცდაოთხი ათასი ჩეიტანა საფლავში და მეექვსე თვეა, საგადასახადოს არ იხდის.


3.– როგორი პრეზერვატივი გაქვთ? – ეკითხება კახელი აფთიაქარს.
– შავი, თეთრი და მიკი მაუსი.
– შავი მაიტა.
ექვსი წლის შემდეგ კახელს შვილი ეკითხება:
– მამი, ზანგივით შავი რათა ვარ?
– ხმა ჩაიკმინდე, შე აჯამო, მადლობა თქვი, რო მიკი მაუსი არა ხარ!


4.ახალდასაფლავებულ კახელს ცოლმა დაატირა:
– შე საცოდავოოო, მუდამ გარეთ გეძინა გალეშილ მთვრალსა. ეხლა შიგნითა ხარ, აღარ შაგცივა, ჯოო!


5.– ეწევი? – ეკითხება ექიმი პაციენტს.
– არა, ექიმო.
– სვამ?
– არა.
– ქალებში დადიხარ?
– არა, ექიმო, რას ამბობთ?!
– ვერ იცოცხლებ შენ დიდხანს, ვერა. დამიჯერე.


6.მიტო ცოლს ურეკავს:
– ქალო, ამაღამ არ დამელოდო, ძმაკაცებთან ვქეიფობ, გაიგე?
– ვაიმე, მიტოვ, სახლში ბნელა, როგორ დავიძინო, ჯოო!
– ქალო, მე რა, ბატარეა ვარ?!


7.– ძვირფასო, – ეუბნება ცოლი ქმარს, – მანქანა ვიყიდოთ. მე საჭესთან დავჯდები და სამყარო დავათვალიეროთ.
– ამქვეყნიური თუ იმქვეყნიური?


8.– გამარჯობა, ვერ მიცანი?
– ვერა.
– ეჰ, პარლამენტარი რო ვიყო, წყალში ჩაყვინთულსაც მიცნობდი, მე რო შენი ამბავი ვიცი.


9.– რატომ არ გადადიხარ იმ პატარა ბინიდან?
– იმ პატარა ბინაში ორ საქმეს ერთდროულად ვაკეთებ. რომ ვვარჯიშობ, მარცხენა ხელი ცოლს ხვდება თავში, მარჯვენა კი სიდედრს – ყბაში.


10.– მასკარადზე მივდივარ და რა ჩავიცვა ისეთი განსაკუთრებული, რომ ვერავინ მიცნოს? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს.
– დამიჯერე ახლა მე შენ, – არიგებს ძმაკაცი, – გაიპარსე წვერი, დაიბანე, თმა დაივარცხნე, სუფთა ტანსაცმელი ჩაიცვი და ყველაფერს გეფიცები, კაციშვილი ვერ გიცნობს.


11.– რა ვქნა, აღარ ვიცი, გუშინ სახლში გვიან მივედი და ცოლი საყვარელთან შევისწარი.
– რა ქნა და ორი–სამი საათით ადრე მიდი ხოლმე სახლში.


12.პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ.
– იცით, მე პიკასო ვარ, – უხსნის მხატვარი.
– დაგვიმტკიცეთ.
პიკასომ ფანქარი აიღო და ერთი ხელის მოსმით მშვიდობის მტრედი დახატა. შეუშვეს. მოვიდა სვანი. მოსაწვევი არც იმას აღმოაჩნდა და არ უშვებენ.
– მე სვანი ვარ, – უხსნის სვანი.
– დაგვიმტკიცეთ, რომ სვანი ხართ და შეგიშვებთ. აი, პიკასომ დაამტკიცა, რომ პიკასო იყო, მტრედი დაგვიხატა და შევუშვით.
– რა დაგიხატათ?
– მტრედი.
– ვინ დაგიხატათ?
– პიკასომ.
– პიკასო ვინ არის?
– ბოდიში, მართლა სვანი ყოფილხართ. შებრძანდით.


13.ოსი ინსპექტორი ქუთაისელ მძღოლს აჩერებს. ქუთაისელმა "პრავა" აჩვენა, რომელშიც სარკე ჰქონდა ჩაკრული. ჩინგიზამ "პრავას" დახედა და გაიბადრა.
– ველ თქვი, სენც ლო ინსპექტოლი კოფილხალ?!


14.ჭეშმარიტი ოლიგარქი ვალდებულია ააშენოს ცათამბჯენები და შეიძინოს წარმატებული ფეხბურთის გუნდები.
ჭეშმარიტი პრეზიდენტი ვალდებულია შეიმუშაოს ახალი კონსტიტუცია და... დაიჭიროს ოლიგარქი.


15.ადამი და ევა სამოთხის ბაღში სეირნობენ.
– გიყვარვარ? – ეკითხება ევა.
– სხვა რა გზაა, – ამოიოხრა ადამმა.


16.– ძალიან ცუდი დრო დადგა, ძმაო, ძალიან ცუდი. ყალბი დოლარის მოჭრა უფრო ადვილია, ვიდრე ვინმესგან ფულის სესხება.