• ანეკდოტები

    – გათხოვებას რომ აპირებ, ბორშჩის გაკეთება მაინც თუ იცი? – ეკითხება დედა ქალიშვილს.
    – ვიცი, აბა არ ვიცი?!
    – აბა, რა არის საჭირო ბორშჩისათვის?
    – მშიერი ქმარი.

    * * *

    ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა.

    – არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი, – ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა.

    – რა უკუჩვენება?

    – თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო.

    * * *

    – ქალო, რა გვაქვს საუზმედ?

    – სოიას სუპი.

    – სადილად?

    – სოიას ჩაშუშული.

    – ვახშმად?

    – კატლეტი…

    – ვაშააა!

    – …სოიასი.

    * * *

    – ან ფული, ან სული! – გადმოუხტა გურულს მძარცველი.

    – სა მაქ, ბიძია, ფული და აი ჩემი სული წეიღე, თუ გინდა და თუ რამეში გამოგადგება.

    * * *

    – თევზები მართლა არ ლაპარაკობენ?

    – რა თქმა უნდა, არ ლაპარაკობენ, მხოლოდ შიშხინებენ მაღალ ტემპერატურაზე.

    * * *

    – შენ, რა, კლარნეტზე აღარ უკრავ?

    – არა, მეზობელს თოფი უყიდია.

    * * *

    კირილემ გონება დაკარგა და ქუჩაში გაიშხლართა. შემოეხვია ხალხი.

    – წყალი, წყალი დაალევინეთ! – იყვირა ერთმა.

    – წყალი კი არა, ერთი ჭიქა კონიაკი უშველის მაგას, – თქვა ლოთმა კოწიამ.

    – დოუჯერეთ კოწიას, – ამოილუღლუღა კირილემ.

    * * *

    – თქვენთან სიგარეტის ღერები არ იყიდება?

    – არა.

    – მომეცით, რა, ღერები!

    – ჯანდაბას, გავხსნი ერთ კოლოფს. რამდენი ღერი გინდათ?

    – ოცი.

    * * *

    – ქალო, – ეუბნება მეზობელი ავადმყოფ მაყვალას, – ასე ცუდად რავა ხარ, ლოგინიდან რომ ვერ დგები?

    – იმიზა არ ვდგები, რომ ჩემი ლოთი ქმარი ამ ლოგინსაც გამიყიდის.

    * * *

    ზანგი მაიმუნს ასეირნებდა და გაექცა. მისდევს ყვირილით.

    – რა თავხედი ბავშვები იზრდებიან ამ ბოლოს, – ბუტბუტებს გამვლელი, – შეხედე, კი არ უჯერებს მამას, ვითომ არ ესმის.

    * * *

    – ალო, ქეთინოს სთხოვეთ.

    – ქეთინო სახლში არ არის, ხუთი წუთის წინ სამშობიაროში წაიყვანეს.

    – კაი, კაცო, რა მოუვიდა?!

    * * *

    – ჩემი საქმრო საბერძნეთში წავიდა სამუშაოდ ხუთი წლით და ყოველ თვეში მიგზავნიდა ბანდეროლებს.

    – მერე?

    – მერე იმ ფოსტალიონს გავყევი, რომელსაც ბანდეროლები მოჰქონდა… გაწყდა კაცი წელში. იცი, რა მძიმე ბანდეროლები იყო?!

    * * *

    – რატომ მოკალი ძაღლი, კირილიჩ?

    – ლოთებს უყეფდა, მერე კი კბენდა და იმიტომ.

    – ეყეფა მერე, რას გიშლიდა?

    – ამ ბოლო დროს მეც დამიწყო ყეფა და სანამ მიკბენდა, მოვასწარი.

    * * *

    ქელეხია კახეთში. მიტომ ოხშივარავარდნილი ხაშლამის ჯერ ერთი ნაჭერი გადაიღო, მერე მეორე, მერე მესამე. ნერწყვმორეულმა შაქრომ ვეღარ მოითმინა:

    – კარგი, რა, ჯო! თეფშზე ძვლების დასაყრელი ადგილი მაინც დაიტოვეი.

    * * *

    გურული ექიმთან მივიდა.

    – სხვა გზა არაა, – უთხრა ექიმმა, – ყურები უნდა დაგაჭრათ.

    გიჟია ესო, გაიფიქრა გურულმა და მეორე ექიმთან მივიდა, თან მოუყვა, პირველმა რა უთხრა.

    – მართლა ყასაბია ის ექიმი! – აღშფოთდა მეორე, – მოჭრა როგორ შეიძლება! მე შენ ისეთ მაზს მოგცემ, რომ წაისვამ, ყურები თავისით ჩამოგცვივა.

    * * *

    – როგორც ვხედავ, ჩემი გაკეთებული კერძი არ მოგწონს, – ეუბნება ახალი პატარძალი ქმარს.

    – როგორ არა, ძვირფასო, მომწონს, მაგრამ არც ისე ძალიან, რომ ვჭამო.

    * * *

    – რატომ ეყრები ცოლს?

    – სიგარეტს ეწევა.

    – ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა?

    – ლოგინში ეწევა.

    – მოწიოს ლოგინშიც, შენ რას გიშლის?

    – ყურში მაფერფლებს.
    2 060 ნახვა
    GOGATV

    abezara