ქუთაისური ანეკდოტები

* * *
ერთი ქუთაისელი მეორეს ეკითხება:

- ბუჯო, წყალი მოდის თქვენთან ზასტავაზე?

- რაის წყალი, შე ჩემა, წყალი კი არა, სიმონ, რიონშიც აღარ მოდის, ბაყაყები ერთმანეთს აფურთხებენ და ისთე გრილდებიან.

* * *
ქუთაისელმა ლასვეგასის კაზინოში მეორე ქუთაისელი ნახა.

- აუ, ანზორია, რაფრა გამიხარდა შენი ნახვა! რომელ სასტუმროში გაჩერდი, სიმონ?

- ჯერ არ ვიცი, რაცხა ოთხი დღეა რაც აქანე ჩამევედი.

* * *
ქუთაისელი მივა ყასაბთან ხორცის საყიდლად და ეკითხება:

- გული გაქვთო? - არაო.

- ჯიგარი გაქვთო? - არაო.

- ტვინი გაქვთო? - არაო.

- რაია, სიმონ, პოლიციელი დაკალით?

* * *
ქუთაისელი საგარეჯოს უდაბნოში მოგზაურობს, უცებ დაბლა დაგდებული ქაღალდი დაინახა და აიღო "გათხარე ათმეტრიანი ორმო და განძს იპოვი!" გამწარებული თხრის. გათხარა 10 მ-ის სიღრმეზე და კიდევ ქაღალდია: "კიდევ 10 მეტრი გათხარე და განძი იქაა". კიდევ გათხარა და ისევ ქაღალდი დახვდა: "არ გეწყინოს, თუ ძმა ხარ, ვიხუმრე... ახლა ცადე და აცოცდი მაღლა, თუ მაგარი ბიჭი ხარ, სიმონ!"

* * *
- სიმონ, ჯონდოია, ხედავ იმ კაცს, შლაპა რომ ახურავს? - ეკითხება ქუთაისელი მეგობარს.

- იქ სამი კაცია და სამივეს შლაპა ახურავს.

- იგი, მოკასინები რომ აცვია.

- სამივეს მოკასინები აცვია.

გაბრაზებული ქუთაისელი იარაღს იღებს და ორს ტვინს გაასხმევინებს.

- ჯონდოია, ახლა ხომ ხედავ იმ კაცს, ცოცხალი რომ დარჩა?

- კი, ვხედავ.

- ხოდა, მაი ტიპი არ მევასება მე, სიმონ!

* * *
საფიჩხიაზე პარიკმახერი კლიენტს პარსავს.

- რაია, ბუჯო, აი, შენი ძაღლი სულ რომ ხელებში გიყურებს? - ეკითხება კლიენტი.

- რაია და ყურს უცდის, უყვარს ყურები.- უპასუხა ენამახვილმა პარიკმახერმა.

* * *
ქუთაისელ სასიძოს სასიმამრო უყვირის:

- რაია ეგი ახლა, სიძეობას მიპირობ და ორ ნაბიჯზე ვერ უნდა გენდოს კაცი?!

- რა იყო, ბატონო?

რამდენჯერ გითხარი, ჩემ გოგოს რომ წეიყვან სასეირნოდ, 12 საათს არ გადააცილო მოყვანა-მეთქი?

- მერე რაია, ათი წუთი დავაგვიანეთ.

- ათი წუთი იქით იყოს, ვინ მომითრიე აქანე?! ეგია ჩემი გოგო?

* * *
- რაია, ბუჯო, მაგ ზებრის ტყავს რომ დაათრევ სულ, გედეირიე, შე უპატრონო? - ეჩხუბება ქუთაისელი მეგობარს.

- ამას, სიმონ, გავაფენ ქუჩაში და საცა მინდა, იქინე მევიწყობ გადასასვლელს.

* * *
თვითმფრინავი ვარდება. ქუთაისელმა ერთადერთ პარაშუტს სტაცა ხელი.

- სად მიდიხარ? ანამუსებს სტიუარდესა, - ვერ ხედავ, სალონში რამდენი ქალია?

- გიჟი ხომ არ ხარ, საცაა მიწაზე დავენარცხებით, სა მცალია ახლა მე ქალებიზა

* * *
ქუთაისელი ჩალურჯებული თვალით მივიდა სამსახურში.

- რა მოგივიდა, კაცო? - ეკითხებიან თანამშრომლები.

- უძილობა მჭირს.

- მერე?

- ღამის სამ საათზე ვრეკავ ხოლმე ტელეფონზე და ვეკითხები, აბა, თუ გამოიცნობთ, ვინ ვარ-მეთქი.

- მერე?

- წუხელ ერთმა ახვარმა გამოიცნო, სიმონ...

* * *
- არა, ძმაო, ზოგი არც ცოცხალი უქნია ღმეთს და არც მკვდარი!

- რაზე ამბობ?

- რაზე, სიმონ და, გოჩაიას სიდედრის გასვენებაზე ვიყავი. იმნაირი მახინჯი მკვტარი ჯერ არ მინახავს, ჭირისუფლებს გამოსვლა რცხვენოდათ და კუხნიდან ტიროდნენ.

* * *
ერთი ქუთაისელი მეორეს:

- რა მაგრა დაზმანულხარ, შე ჩემა! ვისია მაი კოსტუმი?

- პიერ კარდენის.

- შარვალი?

- პიერ კარდენის.

- საროჩკა?

- ისიც.

- ნამუსი თლათ დაკარგე, შე ჩემა, ტიტველი დატოვე კაცი?!

* * *
შემთხვევითი სექსის შემდეგ

ფრანგი ქალი: - ”ვერც სახელს გეტყვი და ვერც ნომერს მოგცემ!”

უკრაინელი ქალი: - ”აი, ჩემი ნომერი, დამირეკე!”

ქუთაისელი ქალი: - ”აქანე დავდგამ სტენკას!”