აბა.. ცხელ ცივი ანეკდოტები !

***
- ქუთაიში ვამპირი ცხოვრობდა
და მხოლოდ 18 წლის ქალიშვილების
სისხლით იკვებებოდა.
- მერე რა დაემართა?
- თბილისში გადმოვიდა საცხოვრებლად და
შიმშილით მოკვდა.

***
სვანმა ქუჩაში ყავარჯენით
მიმავალი კაცი დაინახა:
- გიჭირს, ძმაო , სიარული?
- კი, ძალიან.
- მომეცი მაგ ჯოხებს მე წამოგიღებ.

***
სვანმა კატამ ინტერნეტ კაფეში მაუსი შეჭამა.

***
გოგო და ბიჭი კაფეში სხედან:
- ყველა ადამიანში არის რაღაც
უცნაური. - ამბობს გოგო
- ჩემში, არა - პასუხობს ბიჭი.
- როგორ არა , ახლა გაკვირდებოდი შენ ჩაის
მარცხენა ხელით ურევ.
- მერე რა?!
- უმრავლესობა კი ჩაის, კოვზით ურევს.

***
დედა ეუბნება ქალიშვილს:
- ნატუკა, სად იყავი წუხელ
მთელი ღამე?!
- მიშიკოსთან.
- მერე მე ხომ აგიკრძალე მაგასთან ერთად სეირნობა?
- მერე ვინ გითხრა რომ ვსეირნობდით?

***
მადლიერი ცოლ-ქმარი:
- 5 წელი არ გვიჩნდებოდა ბავშვი
მადლობა პატრულს!

***
იურიდიული კონსულტაცია:
- მეზობელმა გამოტვინებული
სქელუა მიწოდა. რას მირჩევ როგორ
მოვიქცე?
- წონაში უნდა დაიკლოთ.

***
- რად გინდათ
კაბინეთში აკვარიუმი? - ჰკითხეს წარმატებულ
ბიზნესმენს.
- მომენატრა არსება, რომელიც
პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული
მთხოვოს

***
სვანი სიცრუის დეტექტორზე უნდა
შეამოწმონ. უხსნიან:
- გისვამთ კითხვას, თქვენ
უპასუხებთ. თუ მართალს ამბობთ,
მწვაე ნათურა აინთება თუ მოიტვილებით
წითელი. გასაგებია?
- გასაგებია, - ამბობს სვანი და მაშინვე
წითელი ნათურა აინთება.

***
კახელი ცოლ-ქმარი ტელევიზორში
ოპერას უყურებს.
- ჰო, ჰო ,ჰო - ამბობს ქმარი.
-გადასარევი ვოკალი აქვს ამ ქალსა.
- მეხი კი დაგაყარე, ვოკალზე რას აკვირდები,
სიმღერას მოუსმინე!

***
- შვილო რამდენჯერ
გითხარი თავში ჩაქუჩს ნუ
ირტყამ მეთქი.
- რატომ მამი ძალიან ვხმაურობ?...

***
შუაღამისას ცოლი ქმარს აღვიძებს
და ეკითხება:
- ძილში რატომ კვნესოდი?
- ნატაშა დამესიზმრა
- ნატაშა?! ვინ ნატაშა?!
- შენ არ იცნობ,სიზმარში გავიცანი.

***
- რათომ მიგაქვს ზღვაზე შავი კაბა?
- ქმარმა ცურვა არ იცის.

***
- ექიმო, მე ჩემი ცხენი მიყვარს
- მერე, რა. ბევრს უყვარს თავისი ცხოველი.
- ექიმო, თქვენ არ გესმით ჩემი.
მე მისადმი ფიზიკურ ლტოლვას განვიცდი!
- ჰმ, თქვენი ცხენი დედალია თუ მამალი?
- რა თქმა უნდა, დედალია! თქვენ მე
ჰომოსექსუალი ხომ არ გგონივართ?!

***
პაციენტი პირირგს ეუგნება
რომელმაც ბრმა ნაწლავის
ოპერაცია გაუკეთა
- რა ამბავია, 5-6 ნაკერში
რვაას ლარს მახდევინებ?!
ავლაბარში რაფიკამ 100
ლარად პალტო შემიკერა.

***
მიდის სასამართლო პროცესი.
მოსამართლე ქალი ბრალდებულს ეკითხება:
- რატომ გააუპატიურეთ თექვსმეტი
წლის გოგონა?
- მე ის მომწონდა.
- ოცდაათი წლის ქალი რატომღა
გააუპატიურეთ?
-ისიც მომწონადა.
-ასე ეშმაკურად რატომ იცინით?
- მე თქვენ მომწონხართ!

***
ორი ქალი საუბრობს:
- როგორ მომრავლდა განქორწინება.
ამბობენ, მხოლოდ ყოველი მეათე ქორწინებაა იღბლიანიო.
ამის თაობაზე თქვენ რას ფიქრობთ?
-ვერაფერს გეტყვით, ახლახანს
მხოლოდ მესამედ გავთხოვდი

***
ქალი დაქალს ურეკავს და ეუბნება:
- საშინელი წვეულება იყო . ისე დავთვერი
ისე დავთვერი , რომ ბოლოს, ბედი არ გინდა? - საკუთარ
ქმართან ერთად აღმოვჩნდი საწოლში!

***
საღამოს პოლიციელი სახლში
ბრუნდება. ხედავს: ლოგინი ანგრეულია,
ცოლი კი რაღაც უჩვეულოდ აფორიაქებულია.
მოკლედ, აშკარაა, რომ საყვარელია სახლში.
- სად არის, მოვკლავ ადგილზე! (ღრიალებს ქმარი)
- ალბათ ლოგინის ქვეშ იმალება!
-შეიხედავს არ არის.
- მაშინ აივანზე იქნება!- გაიხედავს, არც იქაა.
- ნაღდად კარადაში იქნბა დამალული!- აღებს კარადის
კარს და იქიდან აკანკალებული ხელი ათლარიანს აწვდის.
- ვაჰ არც კარადაში ყოფილა!..