გაერთეთ
- სვანს მეცხრე ქალიშვილი შეეძინა და სახელად დაარქვა "კმარა"
- სვანი მგზავრობს მეტროთი ცხადდება: მარჯანიშვილი , გოცირიძე , რუსთაველი , ახმეტელი . არ ჩადის სვანი , და ბოლოს გამოვიდა მძღოლი და ეუბნება
– თქვენ არ ჩადიხართ ?
– ჯერ ჩემი გვარი არ გამოუცხადებიათ...
- მარო ეუბნება მიხოს:
-როცა ჩვენი ცოლ-ქმრული მოვალეობის შესრულება მოგვინდება, ჩვენი პაროლი იყოს “დავბეჭდოთ”
ცოტა ხნის შემდეგ მიხო ეძახის მაროს:
-მარო, წამო დავბეჭდოთ.
-ეხლა არ მცალია.
1 საათის შემდეგ მარო ეძახის მიხოს:
-წამო დავბეჭდოთ.-აღარ მინდა, ხელით გადავწერე.
- ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას :
ბიჭიკია მიშველე რამე ქალი მეტენება...
ბიჭიკია : მერე რა გიყო სიმნ გადაგიჯოკრო ???
- იაპონიაში მსმელ რობოტს გამოიგონებენ ...გატესტავენ გერმანიაში ყველაზე მსმელ ადამიანზე...დაათრობს...იგივეს იზამს ბასკეთში ...იტალიაში...და ბოლოს ჩამოიყვანენ საქართველოში ...შეაგდებენ ერთ ოთახში მეგრელთან და დაათრობს...მერე იმერელს იგივეს ჩაუტარებს ... ბოლოს კახელთან შეუშვენებ ...1 კვირა არ გამოდიან...ბოლოს შევლენ და ხედავენ ...კახელს უჭირავს ყანწი და ეუბნება რობოტს : "ახლა ერორ მერორ მე არ ვიცი ...დალიე შე დედამ.....ლო
- ერთ თვითმფრინავში ორი კაცია. ერთ-ერთი სვანია. ეს სვანი მეორეს მთელი გზა ნერვებს უშლიდა და ბოლოს ამ კაცმა უთხრა:
- კარები გააღე და გადახტი და როცა მიხვდები, რომ ეცემი ხელები მაგრად აქნიე და გაფრინდები.
სვანმა რა თქმა უნდა გააკეთა… 5 წუთის შემდეგ ილუმინატორში სვანი გამოჩნდა და იმ კაცს უთხრა:
- მერე რა ვქნა კაცურად მითხარი, თორე ხელები დამეღალა
- დილით გამოდის ერთი არაბი სტუდენტი და თავის ხალიჩის ფერთხვას იწყებს.
სადღაც იქვე მაგარი ნარკომანი, ახალ მოწეული ზის და უყურებს.
უყურა-უყურა და ნუ ბოლოს ვერ მოითმინა და
რა იყო, არ იქოქება ეგ დედა მოტ.........იო?
