ანეკდოტები

სოფლელებმა მთავრობას მგლების დახოცვის ნებართვა სთხოვეს.
– არ დახოცოთ, არ შეიძლება, – მოვიდა პასუხი, – დაიჭირეთ, კასტრაცია გაუკეთეთ და გაუშვით.
– კაცო! – გაოცებით წამოიძახა ერთმა სოფლელმა, – ეს მგლები საქონელს ჭამენ, კი არ აუპატიურებენ.
მ მ მ
შუაღამეა. ვიღაც წვერგაბურძგნული მამაკაცი ახალგაზრდა გოგოს გამოეკიდა ქუჩაში. გარბის გოგო, მისდევს კაცი. გოგო სადარბაზოში შევარდა. შეჰყვა კაციც. გოგო კიბეებს გაენთო, მისდევს კაციც. ბოლო სართულზე ავიდა. გასაქცევი აღარაა. გოგო საშინელების მოლოდინში თვალებს ხუჭავს. კაცმა გოგოს ხელი დაარტყა მხარზე და შებრუნდა:
– მოდი, ახლა შენ გამომეკიდე!
მ მ მ
– როგორ უყურებ ჩვენს ხელისუფლებას?
– როგორც ცოლს.
– ეგ როგორ?
– ცოტა მიყვარს, ცოტა მეშინია, ცოტას ვაქებ, ცოტას ვატყუებ, მაგრამ მაინც სხვა მირჩევნია.
მ მ მ
ზესტაფონელმა სიდედრს დაბადების დღეზე საყურე აჩუქა.
– უი, რა კაია! – გაუხარდა ქალს.
– ახლა პროფილში დადექი, – თოფს უმიზნებს სიძე.
– გაგიჟდი?! – ეცა ხელებში ცოლი, – დედას მიკლავ?!
– დაწყნარდი, ქალო, შენ არ მეუბნებოდი წუხელ, ყურები არ აქვს გახვრეტილიო?
მ მ მ
მკითხავმა დაჟინებით შეათვალიერა ახალგაზრდა გოგონა.
– თქვენს ცხოვრებაში დაახლოებით ექვს თვეში შავთვალწარბა ყმაწვილი გაჩნდება.
– გარეგნობას ხომ ვერ ამიწერთ? – შეევედრა გოგო.
– გარეგნობას – ვერა, მაგრამ წონას გეტყვი: ასე, ორნახევარი–სამი კილოგრამი...
მ მ მ
ორი ნათელმხილველი ქუჩაში მისეირნობს:
– ახლა მეოთხე სართულიდან ტელევიზორს გადმოაგდებენ, – თქვა ერთმა.
მეოთხე სართულიდან სარეცხი მანქანა გადმოაგდეს.
– ტელევიზორი! – ჩურჩულებს ნათელმხილველი და თვალს არ აშორებს აივანს.
მეოთხე სართულიდან რადიო გადმოაგდეს, მერე მაცივარი, მერე უთო, ბოლოს აივანზე კაცი გამოვარდა და დაიყვირა:
– არ მაქვს, ბატონო, ტელევიზორი და რა ვქნა?!
მ მ მ
– ხვალ 12 საათზე ჩემი ქორწილია და გთხოვ, მოხვიდე, – ეუბნება ყოფილი კლიენტი ნათელმხილველს.
– სამწუხაროდ, ვერ დავესწრები.
– რატომ?
– ამ საღამოს 9 საათზე მანქანამ უნდა გამიტანოს.
მ მ მ
– მიხოვ, ტრუსიკი მეგობრები ვართ და ბალღ არ მამინათლამ?
– დედაი არ მოვუ...ავ?!
მ მ მ
– სა ცხოვრობ, ძამა? – ეკითხება ერთი გურული მეორეს.
– აფთიაქმის დაბლა.
– აფთიაქი სადაა?
– ჩემი სახლს მაღლა.
მ მ მ
სვანს და მოუკვდა და სიძეს თოფი ესროლა.
– რას ერჩი, შე კაცო, მაგას ხომ არ მოუკლავს? – უთხრეს მეზობლებმა.
– და აღარ მყავს და სიძე რა ფეხებად მინდა?!
მ მ მ
"სამხრეთ ოსეთში" სოციოლოგიური გამოკითხვა ჩაატარეს. შედეგი ასეთია:
პლეზიდენტს მხალს ვუწერთ – 5%
პლეზიდენტს მხალს ალ ვუწელთ – 10%
პლეზიდენტი ლა ალის? – 85%
მ მ მ
ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში:
– მე ყველაფერი ვიცი, – უყვირა ცოლს, – სადაა ის ახვარი?
– ვინ ახვარი?
ქმარმა ყურადღება არ მიაქცია და პატარა ბიჭს მიმართავს:
– შვილო, მაპოვნინე ის ახვარი.
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიჭყიტა:
– გრიშა ბიძია, ახვარი ხო არ გინახავს აქ სადმე?
მ მ მ
– გოგონი, ძალიან მომწონხართ, ცოლად უნდა მოგიყვანოთ, ქალიშვილი ხართ? – ეუბნება ბიჭი ოს ფატიმას.
– ქალისვილი კი არა, კაცის სვილი ვალ, მამაცემს ვალიკო ჰქვია.
მ მ მ
ცოლმა სპირიტულ სეანსზე ქმარი გამოიძახა:
– შოთა, კარგად ხარ მანდ?
– კი, ძალიან.
– ბედნიერი ხარ?
– ძალიან.
– ჩემთან ჯობდა თუ მანდ?
– აქ.
– ესე იგი კარგია სამოთხეში?
– რა სამოთხე, რესტორანში ვზივარ.