ანეკდოტები
2 466 ნახვა
ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:
- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.
- მძიმე შემთხვევაა, შეფ - ამოიოხრა გამყიდველმა, - მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.
არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
გურული მოდის ყბაახვეული – რა გჭირს ძამა? – მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს?
სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
- იაპონიაში.
- ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში.
- რომელ წელს?
- 1945 წელს.
- ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
- რომელ ქალაქში?
- ხიროსიმაში.
- რამდენი დაიღუპა?
- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..
ექიმი პაციენტს:
- თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ!
- ეჰ, არ ჯობია, გულის გაგანიერებას ჯიბის გაგანიერება მქონდეს…
ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა:
– მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
– რატომ?
– კითხვა მე არ ვიცი და წერა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან
აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები?
- აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ …
დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს:
– აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი
– ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია
ნარკომანი გამვლელს ეკითხება:
- აქ პარალელური ქუჩა სად არის?
- ეგერ.
- ვაა, იქ მითხრეს, რომ აქაა…
არა, ძმაო, დედა მაინც დედაა…
მამაჩემი ჩემზე რომ ბრაზდება, ქამარს გაიძრობს ხოლმე, შარვალს იხდის …
დედა კი ამ დროს კაბას იხდის და მეუბნება:
- შოთიკო, შენს ოთახში შეიკეტე ნახევარი საათით, დატვირთვას ჩემზე ვიღებ…
ქმარი გაზეთში კითხულობს, რომ პამელა ანდერსონი ცოლად მიყვება ვიღაც სპორტსმენს და ყვირის:
- რატომ ხდება, რომ ამქვეყნად ყველა იდიოტ და უტვინო ადამიანს უმართლებს. მათ ყოველთვის ულამაზესი ქალები ეძლევიან?
ცოლი:
- გმადლობთ, ძვირფასო.
- ჭიჭიკია, შენს ცოლს მოწევის ნებას რთავ?
- აპა რა ვქნა, ცოტა ხნით მაინც ხომ უნდა იყოს გაჩუმებული?!
კლიენტი ბარმენს:
- თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.
- საიდან დაასკვენით?
- სახეზე ვერავის ვცნობ.
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.
მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..
- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.
- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…
- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო
- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.
- მძიმე შემთხვევაა, შეფ - ამოიოხრა გამყიდველმა, - მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.
არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
გურული მოდის ყბაახვეული – რა გჭირს ძამა? – მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს?
სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
- იაპონიაში.
- ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში.
- რომელ წელს?
- 1945 წელს.
- ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
- რომელ ქალაქში?
- ხიროსიმაში.
- რამდენი დაიღუპა?
- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..
ექიმი პაციენტს:
- თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ!
- ეჰ, არ ჯობია, გულის გაგანიერებას ჯიბის გაგანიერება მქონდეს…
ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა:
– მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
– რატომ?
– კითხვა მე არ ვიცი და წერა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან
აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები?
- აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ …
დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს:
– აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი
– ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია
ნარკომანი გამვლელს ეკითხება:
- აქ პარალელური ქუჩა სად არის?
- ეგერ.
- ვაა, იქ მითხრეს, რომ აქაა…
არა, ძმაო, დედა მაინც დედაა…
მამაჩემი ჩემზე რომ ბრაზდება, ქამარს გაიძრობს ხოლმე, შარვალს იხდის …
დედა კი ამ დროს კაბას იხდის და მეუბნება:
- შოთიკო, შენს ოთახში შეიკეტე ნახევარი საათით, დატვირთვას ჩემზე ვიღებ…
ქმარი გაზეთში კითხულობს, რომ პამელა ანდერსონი ცოლად მიყვება ვიღაც სპორტსმენს და ყვირის:
- რატომ ხდება, რომ ამქვეყნად ყველა იდიოტ და უტვინო ადამიანს უმართლებს. მათ ყოველთვის ულამაზესი ქალები ეძლევიან?
ცოლი:
- გმადლობთ, ძვირფასო.
- ჭიჭიკია, შენს ცოლს მოწევის ნებას რთავ?
- აპა რა ვქნა, ცოტა ხნით მაინც ხომ უნდა იყოს გაჩუმებული?!
კლიენტი ბარმენს:
- თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.
- საიდან დაასკვენით?
- სახეზე ვერავის ვცნობ.
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.
მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..
- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.
- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…
- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო
