ანეგდოტები

ექიმ მიხოს საავადმყოფოში კაბინეტი გამოუყვეს, ხოდა კარებზე დიდი ასოებით
დააწერა-”პროქტოლოგ-ოფთოლმოლოგი მიხო”. მოვიდა მთავარი ექიმი და ეუბნება:

-ეს რა დაგიწერია, სად პროქტოლოგი და სად ოფთოლმოლოგიო?!

-მა შენ კაბინეტზე რომ ყელ-ყურ-ცხვირი გიწერია, ეგ რა არისო?

-ეგა მიხო ერთმანეთთან ახლოს არიან და იმიტომო.

-ჰმ, ახლა შენ რა გინდა მითხრა, მა ტრ....დან რომ ბალან გამოგაძრობენ, თვალებიდან ცრემლი არ წამაგივა? :-D

***
საპარიკმახეროში:
- კაცურად, ერთი საკაიფოდ გამპარსე, თუ ძმა ხარ.
პარიკმახერმა დააფურთხა საქაფავ ჯაგრისს და დაუწყო სახეზე წასმა.
- რას შვები, შენი დედა ვატირე! საკაიფოდ გამპარსე-თქო გთხოვე და ეს არის?!!
- საკაიფოთ რო მთხოვე, ძმაო, მიტომაც დავაფურთხე პამაზოკზე! აბიჩნათ ჩვენ სახეში ვაფურთხებთ და ისე ვპარსამთ, ბემურაზი!.. :-D :-D

***
მიხოო!!რაზე ფიქროობ???

რაზეც შეენ.

იი მეხი კი დაგაყარე,ამ სიცხეში მაგი დროაა??

***
ამერიკელი ბავშვი შედის ღამე ტუალეტში და იქ დახვდება შიშველი უცხო მამაკაცი. ბავშვი ეკიტხება:

- სერ! თქვენ ჩემი ახალი ”babysitteri" ხართ?

კაცი პასუხობს:

- არა, მე შენი ახალი "motherf**keri" ვარ!

***
-ჩემი ცოლი ქართულ ფეხბურთს მადარებს.
- ვაა! რა მაგარია! ისეთივე მოქნილი, შემტევი და ცეცხლოვანი...
- რა ცეცხლოვანი, შე ჩემის ტრულაილა!.. ოცი წელია აღარც მოკვდი და აღარც რჩებიო...
***
კაცი ჯოჯოხეთში მოხვდება, დაინახავს სამი ოთახია: ერთში ხალხი მძიმე ლოდებს ზიდავს, მეორეში საცრით წყალს ეზიდებიან, მესამეში ხალხი ყელამდე ნეხვშია და სიგარეტს ეწევიან. მიქელ-გაბრიელმა კითხა რომელს ამოირჩევო. მესამესო უპასუხა, იფიქრა სიგარეტს მაინც მოვწევო. შეიყვანა მიქელამ მესამე ოთახში და იქ მყოფებს უთხრა: გაიცანით, ახალი კაცი მოვიდა, პერერივი დამთავრდა, გეყოფათ სიგარეტი, აბა დაიწყეთ ისევე ნეხვის ჭამა!
უცხოელი ტურისტები კუნძულზე ჩავლენ .. დაინახავენ ერთი ბუჩქის ძირას აბორიგენია წაკუზული ***
გაუკვირდებათ გააგრძელებენ გზას დაინახავენ ერთ 6 ასეთ წაკუზულ აბორიგენს, ბოლოს შეეკითხებიან ერთს რა ხდებაო ?
აბორიგენი უპასუხებს :
- კუნძულზე პიდარასტია შემოპარული და მახეები გვაქ დაგებულიო
***
2 სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო…. მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი
***
სეროჟა თავისთან სტუმრად ეპატიჟება მეგობრებს:
– ზარი არ მუშაობს და როგორც კი მოხვალთ, ფეხით დააბრახუნეთ.
– ფეხით რატომ?
– აბა, ხელცარიელები ხომ არ მოხვალთ?!
***
ფოტოგრაფი-კლიენტს:
- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?
- პატარა.
- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.
***
ორი ქალი საუბრობს:
— რა კარგი კაბა გაცვია! სადაა შეკერილი?
— პარიზში.