სიცილის დროა :)
2 202 ნახვა
-ძვირფასო, როგორც ჩანს, შენი მესამე ცოლი და ჩემი მეორე ქმარი თაფლობის თვეს შენი მეორე ცოლის პირველი ქმრის ვილაში ატარებენ
ორიუსახლკარო სვანი საუბრობს:
- სად ცხოვრობ?
- არსად.
- ვა მართლა?
- კირა იყო?
-ჩემი მეზობელი ყოპილხარ.
– მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
– აბა რა ვი..
– მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
– აბა რა ვი..
– მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
– არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის…
პატარაბავშვი ეკითხება მამას:
– მამა ჩვენიკუ სიბერით მოკვდა?
– ჰო, შვილო,ახალგაზრდა, რომ ყოფილიყო მანქანასგადაასწრებდა.
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს
-ქალიშვილი ხარ ?
-კი
-აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე.
–როგორ მივიყვანო ჩემი ქალი ორგაზმამდე?
– საიდან მოგყავს რო?...
–თქვენ ქიმიკოსი ბრძანდებით?
– არა,ეს ჩემი ცოლის პარფუმერიის მაგიდაა.…
მოხუცი ზვიგენი უხსნის ახალგაზრდა ზვიგენს როგორ უნდა ინადიროს ადამიანებზე.
- ხედავ მოცურავეს, უნდა მიუახლოვდე, ზემოთ ამოხვიდე ისე, რომ შენი ზურგის ფარფლი დაინახოს და სამჯერ უნდა შემოუარო მსხვერპლს, სანამ დაესხმებოდე თავს.
- სამჯერ რატო, ეგრევე ხომ შეიძლება თავს დავესხა?
- არა,სანამ სამჯერ შემოუვლი და მსხვერპლი განავალისგანთავისუფლდება და უფრო გემრიელია…
– მაშ, თქვენ ამბობთ. რომ ბრალდებულმა იდიოტი გიწოდათ?
– დიახ, ბატონო მოსამართლევ, ოღონდ მინიშნებით.
– ეგ როგორ?
– ესე თქვა, მე და შენ ერთნაირი ინტელექტი გვაქვსო.
ერთი პატიმარი ეკითხება მეორეს:
– რაზე ზიხარ?
– ცოლი მივატოვე.
– კარგი რა, მაგაზე არ იჭერენ. სამი ცოლი მყავს მიტოვებული!
– შენ როგორ მიატოვე არ ვიცი… მე ტყეში, ხეზე მიბმული მივატოვე.
გოგონამ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!
ორიუსახლკარო სვანი საუბრობს:
- სად ცხოვრობ?
- არსად.
- ვა მართლა?
- კირა იყო?
-ჩემი მეზობელი ყოპილხარ.
– მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
– აბა რა ვი..
– მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
– აბა რა ვი..
– მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
– არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის…
პატარაბავშვი ეკითხება მამას:
– მამა ჩვენიკუ სიბერით მოკვდა?
– ჰო, შვილო,ახალგაზრდა, რომ ყოფილიყო მანქანასგადაასწრებდა.
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს
-ქალიშვილი ხარ ?
-კი
-აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე.
–როგორ მივიყვანო ჩემი ქალი ორგაზმამდე?
– საიდან მოგყავს რო?...
–თქვენ ქიმიკოსი ბრძანდებით?
– არა,ეს ჩემი ცოლის პარფუმერიის მაგიდაა.…
მოხუცი ზვიგენი უხსნის ახალგაზრდა ზვიგენს როგორ უნდა ინადიროს ადამიანებზე.
- ხედავ მოცურავეს, უნდა მიუახლოვდე, ზემოთ ამოხვიდე ისე, რომ შენი ზურგის ფარფლი დაინახოს და სამჯერ უნდა შემოუარო მსხვერპლს, სანამ დაესხმებოდე თავს.
- სამჯერ რატო, ეგრევე ხომ შეიძლება თავს დავესხა?
- არა,სანამ სამჯერ შემოუვლი და მსხვერპლი განავალისგანთავისუფლდება და უფრო გემრიელია…
– მაშ, თქვენ ამბობთ. რომ ბრალდებულმა იდიოტი გიწოდათ?
– დიახ, ბატონო მოსამართლევ, ოღონდ მინიშნებით.
– ეგ როგორ?
– ესე თქვა, მე და შენ ერთნაირი ინტელექტი გვაქვსო.
ერთი პატიმარი ეკითხება მეორეს:
– რაზე ზიხარ?
– ცოლი მივატოვე.
– კარგი რა, მაგაზე არ იჭერენ. სამი ცოლი მყავს მიტოვებული!
– შენ როგორ მიატოვე არ ვიცი… მე ტყეში, ხეზე მიბმული მივატოვე.
გოგონამ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!
