სიცილის დროა :)

1)რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.

- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.

2)ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!

3) – მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

– მთელი ღამე არ მეძინა.

– რატომ?

– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…

4) თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:

– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?

– რა თქმა უნდა, არა!

– გინდა გადმოგიგზავნო?

5) - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!

6)ფოტოგრაფი-კლიენტს:

- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?

- პატარა.

- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.


7) ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:

- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას "ბალელშიკობს”

8) სვანი ჩავა ამერიკაში, და ძაან ეფსია, ადგება და მიაფსავს ხიდს მოვა პოლიცია და დააჯარიმებს. როცა პოლიცია წავა სვანიც უკან გაყვება, ის პოლიციელი მივა საცხობში და იყიდის საჭმელს, შეჭამს და როცა ადგება სვანი მივარდება: მე რომ არ მომეფსა რას შეჭამდიო?!
9)ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:

- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!

- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

10) – ოფიციანტ!

– ჰაჯან!

– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.

– თავდაღმაა თუ გულაღმა?

– გულაღმა.

– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს" ცეკვავს



11)- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?

- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?





12) მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:

– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,

– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..